Sopa de Entrelinhas

Madrugada

2011-03-08T11:01:00.003-03:00

Pára, pára. Se acalma, vai. Fecha os olhos, respira bem fundo contando até dez e tenta lembrar do que foi bom. Lembra, também, do que ainda há de ser bom. Bem lá no fundo nós sabemos que basta só um pouquinho de paciência para chegarmos lá - no felizes para sempre. Pensa um pouquinho nos planos, nas viagens, nos tablitos e no Pablo. Ele não quer pais separados, não. Não é saudável.

Pára, pára. Se acalma, vai. Tenta entender sua namorada neurótica e compreender que a inquietação e a curiosidade são intrínsecos a mim. Foi o que restou do sonho de ser jornalista que eu mesma destruí. E aí deu nisso: essa vontade incontrolável de saber de tudo - e saber agora! Não tenho culpa de ter sido tão mimada quando criança e ter virado isso que sou.

Pára, pára. Se acalma, vai. Tira da cabeça essa idéia de pôr fim ao que ainda só tá começando. Esquece essa idéia estúpida e precipitada de transformar o "nós" em "eu e você". Até porque, você sabe, não seria fácil assim: a caixinha e a minha voz no fim do corredor continuariam a te atormentar, como fantasmas de um tempo bom. Esquece isso, vai. Aborta essa missão.

Pára, pára. Se acalma, vai. Eu errei, mas tenta recordar o que a Bíblia e tantos outros já disseram: "O amor é sofredor, é benigno; o amor não é invejoso; o amor não se vangloria, não se ensoberbece, não se porta inconvenientemente, não busca os seus próprios interesses, não se irrita, não suspeita mal; tudo sofre, tudo crê, tudo espera, tudo suporta". Lembra, ainda, dos que disseram alguma máxima clichê sobre a perseverança de não desistir sem lutar. Ou, se preferir, busca ajuda na sua própria academia. Tantos músculos não combinam com a covardia de desistir de quem se ama, afinal. Pelo menos não assim, tão facilmente.

Pára, pára. Se acalma, vai. Me diz o que te aflige e escuta o que eu tenho a dizer. Justo eu, que sempre tenho tanto a dizer... Não me cala agora, não. Não me deixa sem palavras, sem inspiração. Acalma sua alma inquieta e vem procurar refúgio onde você certamente achará. Bandeira branca, vai. É tão ruim brigar contigo...

Pára, pára. Se acalma, vai. Se acalma que os motivos já nem preciso dizer: eu amo tanto você...

●

"As coisas vão dar certo. Vai ter amor, vai ter fé, vai ter paz – se não tiver, a gente inventa."

(Caio Fernando Abreu)

Sumida?

2010-07-24T22:11:00.004-03:00

É, eu sei. Até tenho escrito, mas ando pra lá de desanimada com o blog. Com o Sopa de Entrelinhas, para ser mais sincera. Não que eu não seja grata ao que conquistei aqui. Não, não é isso. Descobri pessoas incríveis, fiz amigas maravilhosas e inúmeras foram as vezes em que achei em textos de vocês aquela forcinha extra para seguir em frente ou, até mesmo, aquela sensação de "Nossa, me sinto exatamente assim!". E disso, botem fé, eu não vou esquecer jamais.

Mas, apesar disso, o maldito desânimo insiste. Que jeito, né? Porém, contudo, todavia e entretanto, entre tanto sumiço eu resolvi tomar uma atitude para reverter esse quadro. Não achando mais o que fazer, resolvi criar um blog novo. Sim, sim, me revoltei e comecei do zero. Tudo novo de novo. E lá vamos nós mais uma vez. Eu e os meus zero seguidores. haha

Quanto ao pseudônimo pseudo anônimo que assina as postagens lá, aqui vai uma explicação breve: depois de tentar registrar o blog e o e-mail com o meu nome de tudo quanto é forma possível, restaram-me duas opções: usar o sobrenome que menos gosto de trás para frente ou criar um e-mail daqueles impossíveis de memorizar, tipo fernanda__________leal425253r42@hotmail.com. Preciso mesmo dizer o que escolhi? Pois é.

Enfim. Para os que ainda estão dispostos a me seguir, a me ler e por aí vai, fica aqui o convite: Verdana Doze! De pouquinho em pouquinho, vou transformar aquilo lá num cantinho tão aconchegante para mim quanto o Sopa foi e ainda é (mas aí vem o desânimo e coisa e tal...).

Beijos, beijos.

A Dor e a Redenção

2010-04-29T19:52:00.003-03:00

O que te faz sofrer? Quem dera saber, pra te tirar daqui, te levar pro lar, te levar pro mar. Um lar a beira mar. Um Lara beir Amar. Porque você é meu prodígio, a minha poesia solta. E eu, a tua prosa presa. O que te faz sofrer? Tudo que sei que a dor é música. E essa dor não é só sua... Você sabe, né? Sua dor, minha dor. E a reciprocidade é inegável, mútua: um ciclo. E ciclos não têm fim. E é por isso, porque nós não temos fim, sempre assim. E, como em todo ciclo, o começo também se perde pelo simples fato de termos a certeza de que aquilo já estava escrito. Escrito pelos dedos de Deus, no colorido das tuas asas. Asas que vieram me salvar - de mim mesma, inclusive. Asas que vieram me estapear quando isso é preciso, mas, acima de tudo, me dar amor. Muito amor. E como esquecer do mais importante? Asas que me levam pra liberdade do que é ser sem medo, coisa que eu aprendi a fazer, a ser, a sentir com você. A liberdade de ser quem se é, sem medo do que acham que você seja... E então, o que te faz sofrer? Seja lá o que for, deixe-me ser hoje, amanhã e pra todo o sempre a sua cura, a sua redenção.

Fragmentos meus e da Jô, do Pequena Pra Quem Vê.

Impressão sua

2010-04-25T13:18:00.002-03:00

— Por que você tá assim, mô? Tão distante, tão fria.

(Porque, por mais que a minha consciência pese e grite diariamente o quanto é errado continuar fazendo isso, eu não consigo fitar os teus olhos e não compará-los aos lânguidos olhos dele, que ainda me parecem tão mais cheios de brilho e de mistérios na profundidade daquele tom inexplicavelmente negro. Porque, por mais que eu saiba que não devo procurar em você fragmentos que eram exclusivamente dele, é impossível deixar de notar que o sorriso do outro era mais largo e, embora os dentes não fossem tão alinhados quanto os seus, tinha uma beleza única que me enchia com a idéia ilusória de que o amanhã seria ainda mais bonito que o agora. Porque, por mais que eu me sinta um lixo por te comparar e, o que é ainda mais cruel, te rebaixar à posição de segundo colocado sempre, é inevitável pegar o telefone, discar os números da casa dele e só então perceber que liguei errado – ainda que eu possa, eu já não devo contar os pequenos detalhes do meu dia para ele e dizer, ao encerrar a ligação, o quanto me sinto sortuda por namorar o meu melhor amigo. Porque, por mais doloroso que seja (principalmente para mim), é involuntário me pegar pensando cheia de saudosismo nos dias de TPM em que ele vinha me ver e eu esquecia do mundo ao afundar o rosto no seu peito. Porque, amor, por mais injusto que isso seja para você, para nós, ainda não sou capaz de controlar a minha vontade de fugir para longe em meus devaneios. Fugir para um lugar onde exista apenas ele e eu e nada mais. Um lugar onde eu finalmente possa juntar ao presente tudo o que já ficou para trás e, por fim, chamar de amor quem eu realmente (ainda) amo.)

— Eu? Que bobagem, amor! É impressão sua, Di... Vem cá, vem.

Voa, Aprendiz

2010-04-05T21:05:00.004-03:00

Voa, Gavião. Voa alto e longe. Tão alto que não possam te acorrentar e tão leve e livre que só você mesmo tenha o poder de se deter, de se entregar a alguém e se tomar de si próprio. Voa, mas voa lá onde as armadilhas são única e exclusivamente de tua autoria — e não das que te caçam e não querem te repartir.

Voa, Condor. Voa autoritário e ditador. Tão autoritário que já não se importará com as imposições alheias, nem tampouco deixará que a moral de outrém decida por você o que deves ou não fazer — afinal o veredito imutável é que, embora nem sempre você deva, você sempre pode. Voa, mas voa onde possas enxergar o sol da meia noite com a certeza dos débeis.

Voa, Pavão. Voa vaidoso e viril. Tão vaidoso que inflará o peito e mostrará as tuas penas a cada conquista, esquecendo-te temporariamente do que já lhe foge do campo de visão — a essência pura e sublime. Voa, mas voa com a coragem dos que flertam e com a certeza dos que já tiveram a sua perda decretada.

Voa, Beija-Flor. Voa incansável e delic(i)adamente. Tão incansável que se revitalizará com o banal ato que é tomar as flores com os teus lábios insaciáveis — porém cansados. Voa, mas voa sabendo que a primavera não durará para sempre.

Voa, Fênix. Voa errado e certo — necessariamente nessa ordem. Tão errado que possa se culpar e se culpar e se culpar de novo até que a dor da perda lhe faça aprender e apreender dentro de si a certeza de que voar por voar cansa e de que um porto seguro faz, sim, falta. Voa, mas voa com a maturidade da criança que aceita o erro, vira a página e só então renasce.

Voa, Amor. Voa sujo, torto, promíscuo, displicente. Tão sujo que, quem sabe um dia, se arrependerá de ter voado tanto e por fim decidirá repousar sob o abraço e proteção daquela que daria a vida por você. Voa — e voa o quanto quiser — porque eu sou paciente e ciente da sua sede de liberdade mal educada.

Respondo amanhã, juro! :*

Educação e Pimenta

2010-03-28T21:46:00.002-03:00

E era inegável que ela era boa com os lábios:

além da lábia mortal, era na boca que carregava as suas duas maiores armas

– o sorriso angelical e o gostinho pelo suicida.

Antes de qualquer coisa, deixe-me fazer as honras da casa – ou qualquer que seja o lugar.
Refiro-me às apresentações, é claro. Embora insistam em dispensá-las, considero-as essenciais. Poupam o meu tempo, se quer saber. Saciam prematuramente a curiosidade daqueles que, no decorrer da história, viriam a lançar questionamentos tolos sobre aquela que vos conta os fatos. Todavia eu relevo, pois creio que tudo isso faz parte da vã necessidade humana de checar a veracidade e, sobretudo, a confiabilidade das fontes – como se adiantasse.
O fato supracitado é que não dispenso as apresentações por uma questão de educação. Antes que me perguntem, já afirmo: sim, definitivamente eu sou educada. Só não venha me dizer que meus princípios são errôneos. Não, isso nunca. Todos os meus conceitos foram internalizados com louvor e, principalmente, com liberdade – e vocês, meros mortais, costumam confundir a verdadeira liberdade com a falta de educação. Liberdade e maus modos, porém, não têm absolutamente nada em comum.
O que dá margem aos equívocos, contudo, é que a minha educação é liberalmente temperada e ácida – daquelas que queimam a língua e corroem a pele. Vem com bastante pimenta, dá azia e faz mal ao estômago, se é que me entende. Vez ou outra, inclusive, pode até mesmo perfurá-lo e atravessá-lo com uma espada ou com um tiro de revólver. Minto. Não usam mais espada nos dias de hoje, o que é uma grande tristeza para mim. Sinto falta do brilho metálico da lâmina afiada, em especial quando já estava manchada pelo vinho tinto do sangue. Era mais glamouroso, se quer saber o que acho. Despertava a minha volúpia.
Nostalgias à parte, o que acontece é que a minha liberdade é particular, complexa, abstrata. Embora seja nua e crua, vez ou outra se veste com idéias e valores à prova de bala. Não tem hipocrisias nem clichês, apenas fatos. É única e livre de burocratas engravatados para me dizerem o que devo ou não fazer. É bandida, praticamente sem regras. Digo praticamente porque ela segue a lei da vida, quase sempre impulsionada pelo rancor e julgada pelo perfeccionismo da sua frieza puramente calculista. Minha liberdade beira a insanidade.
O que realmente importa, mortal, é que a educação que recebi preza pela liberdade e pela manifestação da alma humana no seu estado bruto, cruel e selvagem. Portanto, não se atreva a questionar os meus modos – até porque eles são meus e não seus.

•

Ainda não sabe quem eu sou? Talvez uma ou duas dicas bastassem, mas, devo admitir, ainda duvido da capacidade intelectual humana, com raríssimas exceções.
Isso soou mal educado? Perdão. Desde já peço desculpas pela minha sinceridade, que, a propósito, é mais uma característica minha. Pois é, eu sou extremamente sincera. Arriscaria até mesmo dizer que sou a mais sincera dentre todas as criaturas que você já conheceu.
A verdade é que eu sempre enxergo as coisas do mais sincero dentre todos os pontos de vistas – o da fraqueza humana, que quase sempre leva ao ódio, que, por sua vez, leva os menos covardes até mim.
Sou eu quem passa por dentro da sua cabeça nos seus momentos mais decisivos - aqueles que pedem a tua calma. Ah, a calma... Eis uma característica insossa que eu nunca tive. Não que eu faça questão, é claro. No meu trabalho, o que dá gosto e qualidade é a pressa. A fome, a sede, o desespero, a dor. São eles que me acentuam e tornam o meu trabalho tão prazeroso – um quase orgasmo múltiplo pingado no ar juntamente à certeza de uma noite mais saborosa de sono.
Sem mais divagações, serei breve. Responderei as suas dúvidas e pouparei os seus poucos neurônios: eu sou você, seu amigo, seus pais. Eu estou dentro de você, dos que sofrem, dos que sentem. Eu sou tudo e todos, eu sou complexa e tão simples quanto alguém pode ser.
Eu sou vulcão, ventania, vórtice. Eu sou a volúpia, a vontade, o vigor e o vício dos que me validam. Sou vulgar, vaidosa, vilã. Sou vital, vultosa, vistosa e vívida. O vislumbre, a voltagem e as vísceras dos que me vêem como virtude. Eu sou valiosa, vagarosa e, sobretudo, verossímil. Só não sou vítima. Não, isso eu não sou nunca.
Eu sou a Vingança e estou aqui para contar-lhe a história de uma humana que, diferentemente da maioria, tinha mais do que meia dúzia de neurônios e soube me usar. Estou aqui para contar-lhe a história de um dentre os tantos seres que me alimentaram com um banquete de mágoas, deixando-me ainda mais forte e preparada para consumir cada milímetro dos seus corpos cheios de pecados.
Fique à vontade para vir comigo. Quero lhe mostrar o que vocês, humanos, têm de mais podre...

***
Continua...

Quem sabe tomo coragem para, quem sabe um dia, terminar de escrever. haha

De porcelana e aço

2010-03-28T02:31:00.004-03:00

Delicadeza de porcelana

Enfeita-lhe o traço

Mas, óh, quem diria?!

Na composição também tem aço!

Jeito doce feito anjo

Sorriso bobo de palhaço

Mas, óh, quem diria?!

Na composição também tem aço.

Alma reluzente de esperança

O coração lhe ocupa muito espaço

Mas, óh, quem diria?!

Na composição também tem aço...

A meiguice dos pequeninos

Compactada no tamanho do meu abraço

Mas, óh, quem diria?!

Na composição também tem aço?

Sim!
Tem aço, tem ferro, tijolo e concreto

Força de mulher, força de guerreira

Batalhas, vitórias, destino:

Ela rabisca tudo na cabeceira

Para a boneca de porcelana mais resistente que eu conheço. (L)

Juro que tentei, Doll.

"O tempo da cura tornou a tristeza normal"

2010-03-21T21:04:00.003-03:00

— Cadê você? Por que foges de mim desse jeito? - Perguntou desesperada.

A urgência fazia-se presente em cada detalhe sórdido que a voz da garota deixava transparecer. A resposta, porém, foi cruel e irredutível: não veio. Bem lá no fundo ela sabia desde o começo que não viria. A Inspiração havia, sim, deixado-a - e, pelo menos por enquanto, parecia ser algo definitivo.

Deixou-se perder, então, nos seus devaneios. Por que estava assim, afinal? Por que as Palavras já não obedeciam aos seus comandos e resistiam a decorar o papel? Desta vez, no entanto, obteve uma resposta de si mesmo. O seu íntimo sabia exatamente o porquê da falta de Inspiração.

A verdade é que faltava-lhe o amor e, ao contrário do que acontecia antes, a força do hábito havia lhe cruzado os braços. A ferida, que antes doía e dava margem às ilusões, coagulara. A marca, contudo, permanecera - e incomodava sempre que a Falta refletia no espelho.

***

Já que não escrevo por falta de inspiração, que o faça, então, por excesso de disciplina. A partir de hoje vai ser assim, na base da ditadura: ou escrevo ou escrevo, e se uma terceira opção ameaçar aparecer, mato na base da borracha.

***

Ando devendo resposta aos comentários, né? É tempo. Respondo ainda essa semana, quando voltarei para postar algo novo.

Aliás, falando em algo novo, tô querendo mudar o nome do blog. Queria um nome que permitisse mudanças e não limitasse o estilo. Pensei em usar o meu nome (que, pelo menos para quem me conhece, deve ser sinônimo de instabilidade), mas ando cheia de xarás na Blogosfera. Alguém tem alguma sugestão de sobrenome? Preciso me batizar. haha

E tudo o que eu sei é que às vezes dói

2010-01-07T19:29:00.003-03:00

E então você, que há muito não me via, volta. E me revolta também, pois só lembra do seu árduo trabalho e nem ao menos se dá o trabalho de me dar um "oi" ou dizer que, assim como eu, sentiu falta de todo aquele marasmo gostoso e rotineiro dos dias que você passava por perto. No lugar do cumprimento saudoso, porém, vem o sermão. Sermão por eu não ter agido do modo exato como você queria que eu agisse. Inexato, entretanto, é o que você diz. Diz e diz e se contradiz e me deixa confusa - tudo ao mesmo tempo. Será mesmo que a arte da contradição é tão bela assim? Já não sei... E devo admitir que, pelo menos agora, não tenho cabeça para saber.

E aí você me fala dos seus problemas e reclama da sua incapacidade de controlar as contas e se livrar de uma vez por todas da vida de débitos. Débito, porém, é o que você tem comigo - mas, para variar, você não percebe. Fala e fala e reclama de tudo e de todos. Será que não percebe que já não tenho obrigação de ouvir? Será que não reconhece todo o esforço que faço para compreender o seu estresse e não te magoar? Quanto valem as lágrimas que ficam presas nas cachoeiras dos meus olhos, afinal? Menos do que as suas dívidas, aposto. E menos do que os seus problemas, também. Problemas que para você são sempre os maiores do mundo. O que você não sabe é que a única coisa que os torna tão maiores do que os meus é o fato deles serem seus e não dos outros.

E é justamente ao pensar nisso - no modo como me esforço para compreender as suas tantas explosões e palavras desmedidas provocadas pelo estresse - que eu me pergunto por que você não pode fazer isso e me ouvir calada quando sou eu quem quero explodir. Esse é o momento em que o meu auto controle mostra-se digno de inveja, se quer mesmo saber. Tenho vontade de gritar tudo o que está entre a garganta e os lábios - sempre tão fechados - e ser tão cruel quanto eu sei que consigo ser quando estou disposta a isso. Tenho vontade de jogar as mais cruéis verdades na sua cara e te fazer sofrer. Vontade de te fazer perceber que a culpa dos seus problemas não é minha, tampouco a obrigação de suportá-los. Fazer você chorar, como eu sei que conseguiria fazer, e depois rir. Rir e me orgulhar por ter finalmente conseguido abrir a boca. Mas eu não consigo. Nunca.

E, pela milésima vez em menos de duas horas, eu engulo mais uma vez todas as minhas verdades malignas e os meus desejos de vingança. Volto a adiar o momento da minha doce explosão, o momento em que eu finalmente me daria o luxo de não me importar se magoaria ou não quem está por perto - o que, convenhamos, tem se tornado a sua especialidade.

E, justamente enquanto eu estou concentrada na minha tarefa de ser benevolente, você volta a abrir a sua boca para reclamar pelo fato de eu ser tão boazinha com os outros. Com os outros? Desde quando eu sou boazinha com os outros? Aliás, sou boazinha com os outros, sim, mas não é por não fazer questão das coisas ou por não saber o valor que o seu suor sagrado tem. Não, pelo contrário. Se eu sou tão boazinha com os outros é porque pratiquei muito sendo demasiadamente boazinha com você. Sempre.

E, se quer mesmo saber, eu já nem me importo tanto assim. Depois você vem, pede desculpas e me diz que todo esse estresse é para oferecer a mim o que você tem de melhor. E eu sei que é verdade. Sei do seu amor incondicional e acho que entendo quando você diz que tem vontade de chorar, tamanha é a angústia no seu peito fraterno.

E então, como se nada tivesse acontecido, eu te mando relaxar e digo que também te amo. Como se nada tivesse acontecido, eu te perdôo. E perdôo de verdade, mesmo sabendo que no dia seguinte ouvirei tudo outra vez e mais uma vez suportarei calada - só para não te magoar - a sua língua felina e, ao contrário da minha, corajosa o bastante para explodir e tirar de dentro de você o que tem sempre ficado dentro de mim. Silenciado, mudo e triste.

E tudo o que eu sei é que às vezes dói.

***

Só por hoje, palavra, você vai ser a minha melhor amiga. E, como quem manda aqui sou eu, a recíproca vai ser verdadeira.

***

Tinha esquecido do quanto isso aqui me faz bem. Enfim, respondo os comentários quando chegar de viagem. :)

10 coisas para 2010!

2009-12-31T01:27:00.003-03:00

1) Paz, amor e saúde: Acho que, bem lá no fundo, isso é o que há de mais essencial. Ver quem a gente ama em paz e com saúde já garante boa parte da nossa felicidade, certo? Pois é. E que esse novo ano também venha cheio de amor, porque eu realmente estou precisando de alguém que me inspire e derreta o que há muito já virou gelo.

2) Menos preguiça: Quando se trata de mim, isso é essencial. Me livrar da preguiça, muito mais do que jogar fora um pecado capital, é conseguir fazer muitas coisas que não fiz por falta de disposição. É aproveitar mais a vida, né? Em 2010, xô preguiça!

3) Organizar melhor os meus horários: No dia em que eu tiver total controle da minha agenda, serei uma pessoa muito mais feliz. Preciso colocar limites nos momentos de lazer e definir o momento de estudar e fazer as demais tarefas. Só assim conseguirei fazer tudo que pretendo - o que não aconteceu esse ano.

4) Me disciplinar em relação aos estudos: Já passou da hora de levar a escola a sério e garantir uma boa prova no vestibular - que, diga-se de passagem, já não está tão longe assim. Acho que me comportar nas aulas, parar de conversar e estudar uma horinha por dia já ajudaria bastante!

5) Voltar pro Sopa e iniciar um novo blog: Sinto tanta saudade dos tempos em que o Sopa era como o filho que exige carinho e atenção... De qualquer forma, Sopinha, pretendo reviver nossos laços e torná-los ainda mais fortes do que antes, ok? Além disso, pretendo te dar um irmão! Um blog para falar de relacionamentos e, de modo geral, do universo feminino sob diferentes perspectivas. Quem sabe!

6) Economizar: Sei que sou econômica, mas pretendo me tornar ainda mais. Quero guardar dinheiro e me programar para que o verão de 2011 não seja como esse: sem dinheiro. Nada de ficar mendigando promoções de ingressos e coisa do gênero. Isso é de última, afinal.

7) Arriscar mais: Não que tenha perdido grandes oportunidades nesse ano, mas espero que eu tenha coragem para me arriscar ainda mais no ano que está por vir. Menos vergonha, menos pudor, menos limites e mais tempo sendo verdadeiramente feliz. Aquela velha história da liberdade nua, crua e temperada com pimenta!

8) Começar a decidir a profissão que pretendo seguir: Não dá mais para dizer que estou em dúvida entre Engenharia Mecânica, Engenharia Civil, Direito, Arquitetura, Jornalismo e Publicidade, né? Acham, no mínimo, que eu sou maluca.

9) Levar a academia a sério: Nada de preguiça e de malhar apenas nos dias primos, ok? Isso não tira barriga, não deixa a perna durinha e, o que é pior, não te enche de fofocas sobre os gatos do bairro. ;P

10) Acreditar mais no meu potencial: Investir em alguns pequenos projetos sem medo de que eles não consigam chegar aonde eu pretendo que cheguem. Se eu falhar, ao menos terei certeza de que tentei. E, além disso, a Nyta disse que assistiria o meu filme! HUAUAHA

***

Depois de mais de 3 meses longe do blog, um memê concebido a mim pela Jô, lá do Pequena, me faz voltar aqui. Ando meio sumida, né? É, eu sei. Agora que estou de férias, sobra-me o tempo, mas falta-me a inspiração, a vontade. Acho que muitos dos textos já não se encaixam no perfil que tracei para o Sopa. Vai entender...

Enfim, um feliz 2010 para todos! Muita paz, saúde, felicidades, amor e dinheiro no bolso, que também não faz mal a ninguém.

Beijos, beijos!

Fastidiosa e prolixa

2009-09-17T12:48:00.003-03:00

É incrível como algumas coisas passam despercebidas na correria do dia-a-dia, né? Às vezes me pergunto se a culpa é desse ritmo frenético em que nós vivemos ou se sou eu que não ando ligando muito para os detalhes que fazem das diferenças algo realmente importante.

Somos feitos de quem amamos. Por quanto tempo essa frase ficou no subnick do Peu, hein? Muito tempo. Não sei ao certo os números – estava ocupada demais prestando atenção no que não é detalhe -, mas isso não importa. O fato é que esse trechinho ficou por semanas, quiçá meses, me encarando e eu o deixei passar despercebido.

Hoje, no entanto, parei pra reparar nele. Minto. Eu fui obrigada a parar para reparar na vida, de um modo geral, e a frase veio só como conseqüência. E quem me obrigou a reparar foi você, pequena. Você e as suas palavras que, ao contrário das minhas, nunca são fastidiosas. Não para os meus olhos.

Foi lendo a sua carta e chorando um choro sincero que eu compreendi o quanto essa frase é verídica. Somos feitos de quem amamos e nada mais. Ossos, músculos e órgãos são só ossos, músculos e órgãos. Quem amamos, não. Quem amamos é que dá sustento, dá movimento e faz pulsar a vida.

De qualquer forma, permita-me, pequena, que eu seja um pouco mais prolixa e fastidiosa e comece pelo começo, que é como eu deveria ter feito. Prometo não te incomodar muito dessa vez, tá? Juro que não serão seis páginas de cansaço em forma de letras. Tá, sem mais justificativas, só queria ter começado assim:

“Oi, minha pequena moradora do asteróide B 612! Já li a sua carta, tá? Assim que cheguei em casa, esvaziei os bolsos e fui pro banheiro com as duas folhas de caderno em mãos – algo me dizia que eu iria querer lê-las longe dos olhares curiosos e dos questionamentos acerca do motivo do meu choro.

Droga, falei demais. Não era para eu ter mencionado a parte do choro ainda, mas deixa pra lá. Agora que você já sabe, não adianta fazer mistério: sim, pequena, eu chorei. Mas chorei um choro tão diferente que nem eu entendo, sabe? A garganta doeu, mas foi uma dor adocicada, com gostinho de quero mais, entende? Não, você não deve entender. Acho que ninguém entende o gosto de nostalgia com recheio de saudade e cobertura de admiração. Isso sem falar no confeito, que era de felicidade por poder ler palavras tão lindas vindas de uma pessoa ainda mais linda.

Foi um choro breve e incontrolável, pequena. Um choro que me fez rir e dizer bem baixinho: “Caramba, como ela é abestalhada!”. E então, depois do riso, eu peguei a carta e beijei, molhando-a com algumas lágrimas. Manchou, mas acho que foi bom. Marcou no papel o que tinha ficado marcado no coração.

Ah, o choro... Quem me dera poder chorá-lo de novo, Fona.

Te amo!”

É. Era assim que eu queria ter feito, Fona! Um texto bem curtinho só para que você soubesse como foi ler sua carta. Só para que você soubesse que seria a ela que eu iria recorrer quando estivesse triste e sem forças para escrever ou falar.

Acontece, porém, que, só para variar, eu nunca consigo escrever do jeito que eu quero. As palavras se desordenam e quando eu vejo, puff!, já está tudo fora do lugar. Fora do lugar e ocupado um lugar maior do que deveria, inclusive.

Mas às vezes isso até que é bom, sabia? Agora, por exemplo, eu acho que eu realmente precisava te dizer quantas coisas a sua carta me fez perceber. Lendo-a eu pude ter a certeza de que nós nunca nos tornamos eu e você apenas. Nunca deixei de ser nós para ser só Fernanda.

Você faz parte de mim, Rafaella. Parte da minha personalidade foi construída com a sua ajuda. Parte do meu caráter foi consumado com a sua ajuda. Parte de mim foi e ainda é você, Finha. E sabe por quê? Porque somos feito de quem amamos e nada mais. Enquanto isso for fato, e eu estou certa de que será sempre, tenha certeza de que eu nunca deixarei de ser nós para ser só Fernanda. Não, Fona. Isso seria impossível.

Ah, o choro... Quem me dera poder chorá-lo de novo.

•

Semana de provas. :\

Confissões, contestações e cafonices

2009-08-09T11:51:00.003-03:00

Ainda ontem me perguntaram como você conseguiu me conquistar e fazer o tal encanto durar por mais de uma semana. “Faz tanto tempo que eu já nem lembro mais”, eu disse numa tentativa de parecer indiferente ao assunto. Eu estava mentindo, é claro: eu ainda lembro o que você fez pra me deixar à beira do derretimento total, mas é que lembrar as suas conquistas e anunciá-las em voz alta é perigoso demais para alguém como eu, que vive tentando enterrá-las só para esquecer que desde então ninguém conseguiu ir tão longe como você foi.
A verdade é que tudo que você fez foi me conquistar nos detalhes e, principalmente, nas contestações. Sim, você me contrariou até o último segundo da nossa vida. Não que estejamos mortos, é óbvio, mas é que uma vida nossa, de fato, já não existe mais – e pode acrescentar essa contestação à sua lista, afinal eu não desejei que acabasse assim, tão prematuramente.
A questão é que você me contrariava com uma freqüência que beirava o sempre, a começar pelo futebol. Você falava mal do meu time – que ainda está na segundona graças às suas pragas – e torcia justamente para aquele que eu mais odiava. Ou talvez nem odiasse tanto assim. Quero dizer, o que eu odiava mesmo era não ser contrariada, o que, consequentemente, me levava a odiá-lo só para pegar o atalho mais rápido até as contestações, que podiam ser feitas por ambas as partes nesse caso.
Você também rebatia as minhas piadas sem graça. Arqueava a sobrancelha e as declarava como “infames”, embora eu pudesse ver o rasgo de boca que lutava para não virar um riso discreto, quase que abafado. E como eu poderia esquecer das suas piadas? Você vivia fazendo-as – e olhe que elas eram quase tão deploráveis quanto as minhas – e achando um jeito de me contrariar mais uma vez, novamente, de novo: apesar de eu não achar a mínima graça nelas, você sempre arranjava um jeito de me fazer rir no instante seguinte só para não sair por baixo (não que me fazer rir fosse difícil, de qualquer forma, o que tornava tudo aquilo ainda mais desonesto).
Você criticava igualmente os meus trocadilhos, coisa que mais ninguém se atrevia a fazer. Aí, quando eu arregaçava as mangas, montava a base e me preparava para brigar até te convencer do quanto eles eram formidáveis, você ia lá e elogiava a minha inteligência e o meu humor sagaz/levemente temperado com pimenta. Tudo pra me contrariar, é claro. E eu, sempre boba, mesmo sabendo que os elogios eram de mentirinha, deixava. Abaixava os braços e esquecia os golpes de boxes (mal) aprendidos no colégio e na academia.
Além disso, você me deixava a vontade para fazer charme, teatrinho e doce (inclusive o doce de verdade, que eu comia sem ouvir nenhuma palavra que passasse perto de “engordar”), o que eu adorava. Sempre amei colocar todo o meu drama em ação, disparar dez ou vinte hipérboles e puder ter a certeza de que as minhas brincadeiras de interpretar durante a infância tinham valido a pena. Apesar disso, amava ainda mais ter que admitir que você sabia interpretar e fazer ceninha ainda melhor do que eu – o que acontecia logo depois da minha performance, só para me contrariar.
Você reconhecia quando eu estava de TPM e, apesar do medo de ser ignorado ou receber meia dúzia de palavrões e patadas, enchia a minha paciência até o limite máximo antes da explosão. Já disse que era tudo só pra contrariar? Pois é, era. Cada palavra, cada “não, eu discordo”, cada aborrecimentozinho. Tudo só pra me contrariar.
Outra coisa que você sabia reconhecer eram aqueles momentos em que tudo o que eu queria era um abraço apertado. E aí você me abraçava forte, me fazia um denguinho, sussurrava Não vá embora ou I’ll love you ‘till the end no meu ouvido e terminava os mimos com um “adivinha?” (coisa que nunca fez tanto sentido para alguém como fazia para a gente). E aí, quando eu não tinha condições emocionais para responder algo à altura sem desabar em lágrimas, você ia lá e falava da sua ex ou da bonitona do comercial de cerveja. Nem sei porque eu me estressava, porque bem lá no fundo eu sabia que era só para me contrariar...
Você falava mal das minhas músicas sem conteúdo, das minhas festas lotadas e cheias de suor, das minhas gírias sem sentido – o que eu sempre achei um grande mole. Eu ainda acredito, entretanto, que elas lhe arrancavam umas risadas quando eu virava de costas. Risadas que você não assumia por um único motivo. Adivinha qual? Parabéns, você acertou.
Você também adorava me chamar de fria depois de uma ou outra briga sem fundamento (o que acontecia com uma freqüência enorme e nós adorávamos). Já te disse que depois de um tempo eu deixei de ligar? Pois é, deixei. Eu sabia que era só para me contrariar, até porque você buscava o meu calor na hora de fazer as pazes. E ninguém mistura calor e frio assim, com tamanha facilidade. Ninguém exceto eu.
Você dizia e se contradizia, declarava e contestava, brigava e pedia desculpas, mordia e assoprava. Você me contrariou a cada segundo que compartilhamos, querido. Nenhuma contestação, porém, chegou aos pés da última e derradeira:
― Não vá embora – eu disse.
― Eu tenho que ir – você respondeu.

Deve ser por isso, talvez, que você me conquistou. Deve ser por isso que até hoje eu lembro, e tento esquecer, e superar, e lembrar, e esquecer novamente. Mulheres são assim, afinal: contrariadas e incoerentes dos pés ao coração.
Ah, o coração...

•

Física? Química? Matemática? Quem liga pra isso, afinal? Tirei o dia para responder os comentários, haha. :P

A Primeira Vez - Parte 1

2009-08-04T16:51:00.003-03:00

― É isso – o rapaz suspirou e mexeu os ombros displicentemente. – Não posso demorar, de qualquer forma. Ela está me esperando para seguirmos até o aeroporto – o tom desprovido de qualquer remorso e as suaves depressões ao lado do sorriso surgiram para terminar de matá-la.
O rosto da mulher, antes tão corado, perdeu o seu rosa característico. Talvez fosse culpa do vinho tinto do sangue que já não lhe corria pelas veias quase tão estreitas quanto a garganta entrelaçada e ressequida.
Ela tentou falar, mas a voz já não saía. Queria implorar para que ele ficasse ou ainda para usufruir de cada pedaço da culpa por ter sido tão cruel consigo mesma ao provocar a sua própria desgraça – egocêntrica até em um momento desses. Desgraça essa, porém, que nunca se igualou ao sofrimento, agora já enterrado pelo passado, dele. Ela queria pedir uma última e derradeira chance para rir cada riso e chorar cada choro daquele que seria para sempre a sua melhor companhia. Chorar cada riso dele? Minto. Por mais que os motivos para chorar sempre tenham sido colecionados por ele, era ela que sempre contava com a solidariedade do amigo para dividir as suas tristezas egoístas.
― Uhun – o grunhido sofrido foi tudo que saiu da sua boca seca. Os pedidos de fique mais e o gosto amargo do adeus: tudo engolido mesmo antes de ser posto para fora. Aborto, dor, morte prematura.
E o que fazer quando falta a voz, o som? Em casos extremos, entregue-se ao silêncio, ao abismo sem fim das palavras vomitadas no mute. Foi o que ela fez: tornou-se mais uma refém quase que pacífica e finalmente se rendeu às palavras.
As lágrimas, há muito congeladas pela frieza do coração, ameaçaram derreter. Em tempos vindouros ela teria culpado o aquecimento global; sabia, contudo, que o nome do fenômeno da vez era outro: perda. Sim, a perda de quem se ama e o ganho de uma tonelada de arrependimentos para saborear aos pouquinhos. Ganho e perda, perda e ganho. A antítese perfeita que, ao misturar o gosto da falta com o tato desesperado para apanhar o resto de cheiro que ainda pairava pelo ar espaçado do aposento, virou sinestesia pura. Pena que a sinestesia não anestesia os corações partidos...

Procurou forças para se levantar e seguiu. Precisava urgentemente de algo cortante. Algo capaz de fazê-la sangrar e, paradoxalmente, estancar a dor empedrada. Apanhou o lápis mais afiado e iniciou o ritual que adiara por tanto tempo. Com a força de quem já sofreu por amor, perfurou calmamente o papel e, pouco a pouco, as palavras jorraram o que estava entalado.

"Você sempre me disse que sua maior mágoa era eu nunca ter escrito um texto sobre você. Nem que fosse te xingando, te expondo. Qualquer coisa.

Você sempre foi o único homem que me amou. E eu nunca te escrevi nem uma frase num papelzinho amassado."

•

Primeira parte de uma história inspirada no texto A Primeira Vez, da Tati Bernardi. Se o resto ficar legal, eu continuo postando aqui. (:

Enfim, tinha prometido voltar a postar e, eu sei, acabei sumindo de novo. A questão é que a inspiração anda faltando ultimamente, bem como o tempo. Quem sabe agora ela vem me fazer uma visitinha? :P

Observações:

1) Gabi, voltei porque vi seu recado, haha.

2) Alva, juro que ainda posto o seu texto, tá? É a BRUXA, parça!

3) Responderei os comentários das duas últimas postagens assim que tiver uma oportunidadezinha, ok? (:

Quem é vivo sempre aparece

2009-07-17T13:17:00.003-03:00

Um mês e doze dias. Esse foi o tempo que passei longe daqui. Por preguiça ou por falta de tempo, a questão é que esse longo período sem postar me deixou com saudade. Muita saudade, diga-se de passagem.

Saudade essa que acabou se acentuando quando o meu livro de literatura e a Clarice Lispector resolveram me pregar uma peça. Acho que é coisa do destino, sabe? Afinal, o que mais faria com que eu abrisse o livro justamente na página 529? Logo na página que me deixaria cara a cara com a seguinte citação:

"Mas já que se há de escrever, que ao menos não se esmaguem com palavras as entrelinhas. O melhor ainda não foi escrito. O melhor está nas entrelinhas."

Pois é. Destino ou acaso, coincidência ou não, o fato é que eu voltei e que esse tempo que passei distante foi o suficiente para me fazer perceber que é difícil viver sem colocar para fora o que já não quer ficar lá dentro. Ou aqui dentro, na maioria das vezes.

Ah! Já ia me esquecendo. Antes do retorno oficial do Sopa, um recado para a Vanessa, a Gabi, a Erica e a Ma: a saudade de ler os textos é tão recíproca quanto poderia ser.

Enfim, acho que é só. Pelo menos por hoje, é claro.

Beijos, beijos. :*

Vivendo de rascunho

2009-06-05T14:21:00.005-03:00

Esse texto tem por finalidade alertá-lo sobre a importância de tudo aquilo que, na maioria das vezes, você esquece de dar importância; não espante-se, portanto, se ao terminar de ler estiver, assim como eu, cheio de culpa. Sim, caro leitor, eu estou aqui para alertá-lo e, principalmente, me alertar: precisamos abrir os olhos para aquilo que já não enxergamos mais.

Sentada em frente ao computador e com as janelas e cortinas fechadas, finalmente podia dizer que estava em casa. Fazia tempo que não viajava por tantos dias, mas agora sabia o como era bom estar de volta. Sofia, a minha prima, brincava sobre a cama, mas eu já não conseguia ouvi-la. Estava dispersa demais para isso agora que os raios solares já não faziam os meus olhos arderem e os latidos do cachorro da vizinha já não me incomodavam. O dia passava pela janela, todavia eu não podia dizer se tinha cor de chocolate ou azul manchado de algodão doce. A verdade é que eu não tinha me dado o luxo de parar para observar os seus detalhes e me deliciar com os seus aromas e sabores. O motivo? Preguiça, acho. Talvez comodidade ou, quem sabe, ingratidão. O céu é sempre o céu, afinal. Ah, se eu soubesse quanta falta os detalhes fazem...

- Se o mundo terminasse amanhã, o que você faria? - Sofia, a minha prima de seis anos, perguntou e a sua voz doce interrompeu os meus devaneios.

Fui pega de surpresa, devo admitir. Entretanto, de nada adiantaria fingir que não havia entendido a pergunta. Apesar da pouca idade, ela tinha o dom de, com poucas palavras, me fazer pensar. Parabéns, pequena. Você conseguiu mais uma vez.

- Sei lá, pequena. Talvez faria tudo que eu nunca fiz. Pularia tudo o que não pulei, falaria o que jamais falei, diria cada 'eu te amo' que silenciei. Vai saber. Dançaria, correria, sairia. Conversaria com meus amigos e confessaria os meus segredos. Pediria perdão pelos meus erros para poder feliz. Enfim, viveria com a alegria de um sorriso e a intensidade e sinceridade de uma lágrima. - Concluí.

A pequena manteve-se em silêncio com alguns instantes e só então voltou a questionar:

- E o que te garante que ele não acabará amanhã?

Pauta para o PostIt!: E se o mundo terminasse amanhã?

Os fins justificam...

2009-05-28T19:36:00.006-03:00

O início da catástrofe. Professor de história, cético por natureza, temparamental. Ninguém podia negar, porém, que ele tinha coragem. Nunca se importou com as ameaças, sempre tão comuns nas escolas públicas do Brasil, e continuou dando as suas aulas com afinco - apesar de tudo, ele ensinava muito bem, sempre com exemplos práticos a atividades lúdicas.

- Livros abertos na página 159. Sobre a mesa. Agora.

Nunca fora dos mais gentis, mas no fundo os alunos sabiam que o jeito grosso era só para manter o respeito. Eles sabiam que se ele não o fizesse acabaria perdendo o controle da sala de aula e ficando à mercê dos próprios estudantes, sempre tão cheios de direitos e com os deveres tão vazios. Sim, eles sabiam. No entanto, nem todos compreendiam de fato.

O primeiro tempo seguiu como de costume. A aula era destinada aos pensadores absolutistas e ele, como um bom professor, fez questão de enfatizar cada teoria com exemplos do cotidiano. Embora não concordasse por completo, gostava de Maquiavel e admirava o seu posicionamento.

- Maquiavel dizia que os fins justificam os meios. - Ele disse a classe. - Para ele o importante era alcançar o objetivo em questão, independente dos meios utilizados para chegar até o mesmo. A verdade é que, em um mundo como o que nós vivemos hoje, as coisas têm que funcionar assim, de fato.

E assim o tempo foi passando. Uns prestando atenção, outros nem tanto. Todavia, no segundo tempo as coisas saíram do ritmo comum. Os ânimos se exaltaram no fundo da sala e um dos alunos acabou sendo expulso injustamente. Logo ele, que tinha prestado tanta atenção, nas teorias, em Maquiavel...

(...)

O professor chegou ao estacionamento deserto e foi direto à vaga que costumava ocupar. Contudo, ele não chegou a entrar no carro.

- Respeito e justiça são fins dignos, professor? - A voz do aluno injustiçado (e agora revoltado) fez-se audível, fazendo com que o historiador se virasse e encarasse os fatos.

Silêncio.

- Já que o senhor não responde, deixe que eu o faça: os fins justificam os meios e também justificarão o seu fim.

Pela primeira vez na vida o historiador já não concordava com aquela história. Um disparo. Pela primeira vez na vida o historiador viu a sua história ter um fim. O fim.

•

Pauta para o Blorkutando: "Os fins justificam os meios".

Nossa, finalmente a minha vida escolar tá mais calma. Voltarei a postar com frequência e tô indo responder os comentários das três últimas postagens. *-*

Falando em calma, sua ligação me acalmou e me deixou muito feliz, Love. Nem acreditei quando disseram que "a Joyci" queria falar comigo. Amo, amo, amo muito.

Beijos, beijos. :*

Sobre conceitos, teorias e abolições

2009-05-25T22:07:00.007-03:00

Liberdade: 1. Faculdade de cada um se decidir ou agir segundo a própria determinação. 2. Estado ou condição de homem livre.

Um confissão: já cometi inúmeros crimes e lutei milhares de vezes para conseguir me controlar. Sim, eu já fui uma crimonosa e me culpei por vários atos, inclusive os que não cheguei a cometer. Já me tranquei no quarto e iniciei o julgamento, já fui o réu e o juíz dos meus próprios crimes e, nessa de brincar de tribunal, acabei me declarando culpada e por diversas vezes me mandei para a cadeira elétrica. Sobrevivi com louvor e fui mais cautelosa no julgamento seguinte: apenas me condenei e fui prisioneira dos meus próprios (pre)conceitos: o que pensariam de mim, afinal? Ou, ainda pior do que isso, o que eu pensaria de mim? Ah, a cadeira elétrica... Talvez fosse mais fácil enfrentá-la de uma vez por todas.

Talvez até fosse mesmo. Todavia, devo admitir que sou feliz por ter cumprido a minha sentença. Hoje eu sou livre e desfruto todo o prazer da minha liberdade. Mas liberdade mesmo, sem clichês e hipocrisias, complexa, abstrata e particular. Foi preciso que os meus conceitos me prendessem para que eu pudesse compreender que o juíz é só um impostor cheio de falsos moralismos. Tudo o que ele queria era me anular, me deixar parada no tempo e fechar os meus olhos para a essência descomportada da vida.

Hoje sou livre, sim. Vivo a minha verdadeira liberdade, sempre sincera e despida de máscaras, quase que mal educada. Liberdade essa que não poupa energia e deixa a minha luz natural brilhar em meio a multidão escura e ecônomica, sempre fazendo pela metade. Liberdade que fertiliza a terra onde nasce a ousadia, a criatividade e os seus saborosos frutos, contudo nem por isso julga a falta deles. Liberdade que me torna livre para ser eu: nua e crua, mas com bastante tempero e pimenta, que é para dar gosto.

É só libertar que voa.

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Pauta para o PostIt! ;]

Mil comentários atrasados e uma vontade enorme de voltar a postar com mais frequência aqui. Amanhã respondo todos, ok? Saudade disso aqui. ~:

Caminho em frente pra sentir saudade

2009-05-20T21:56:00.004-03:00

Andava distraída quando a embalegem roxa e metalizada brilhou sobre a prateleira do mercado despertando a minha atenção. Aquela cor, aquela letra, aquele pacote. Tudo era familiar para mim. Sim, eu sabia que era. Porém, onde havia visto? Revirei as lembranças tentando encontrar qualquer registro que pudesse me fornecer alguma informação, mas não encontrei nada.
Ei, pera aí! Esse não era aquele doce que eu vivia comendo quando tinha uns cinco ou seis anos? Não era embalagem que fazia meus olhinhos brilharem toda vez que voltava da escola e passava pela padaria? Sim, era ela. Aquele havia sido o sabor da minha infância.
E o mais incrível é que eu quase esqueci o quanto era saboroso sentir saudade.

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Post super fajuto. Cadê a inspiração que tava aqui? O gato comeu.
Devolva, gato feio, hm! u.u

Bulimia

2009-05-19T17:14:00.002-03:00

Naúseas. Sinto o meu estômago se revirar e um gosto amargo tomar a minha boca seca. Respiro fundo. Mas... cadê o ar? Enfio o dedo guela abaixo tentando colocar para fora tudo aquilo que está me fazendo mal, me deixando enjoada. Nada. Tento uma, duas, três vezes. Parece estar grudado, preso a mim. Será que não sou forte o bastante para, simplesmente, pôr para fora tudo que tem que ser posto? Será que não sou capaz de mandar para o esgoto tudo que deveria estar lá agora? Concluo que não. Insisto. Molhada de suor, sinto as minhas pernas ameaçarem ceder. O que um dia me alimentou, hoje me corrói e precisa urgentemente ser expelido.

É, acho que estava estragado. Ou, quem sabe, nunca esteve bom.

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Talvez, ter bulimia de vez em quando não seja tão ruim assim.

Just think about it

2009-05-17T00:58:00.000-03:00

Joguei fora a salada do almoço.

Reclamei da água que não estava gelada o bastante.

Comprei um par de Manolo Blahnik.

Resmunguei após ter sido acordada às seis para ir à escola.

Escolhi o melhor e mais cheiroso perfume importado.

Fiquei com as costas doendo após cochilar no sofá.

Queria morar em um triplex com piscina.

Quero tudo. Eles, só atenção.

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Museu de grandes novidades

2009-05-15T17:56:00.002-03:00

Cato os registros, as lembranças e as provas do crime imperfeito que ninguém desvendou. Cápsulas dos disparos que um dia me atingiram batem na madeira seca e ecoam em meus ouvidos. Embalagens das balas que um dia adoçaram a minha boca agora enfeitam o fundo do baú e assombram os meus olhos. Junto o sumo, os detalhes se perdem. Eu me perco. Me perco entre memórias e confissões jamais confessadas. Acordo assombrada no meio da noite e aperto os meus olhos tentando enxergar um pouco além da claridade que já não existe mais. Revolta, culpa. Deixo que o remorso me domine enquanto não domino essa minha eterna mania de insistir nesse grande erro que é me agarrar ao passado.

Eu vejo um museu de grandes novidades. O tempo não para.

Ou para?

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Final de semana: demorou, mas chegou. A propósito, alguém tem uma sugestão de fantasia simples e que dê para fazer em casa? :)

Gêmeas bivitelinas

2009-05-14T19:07:00.001-03:00

Lembro-me da minha infância e das incontáveis horas que passei vidrada na TV e nos seus inúmeros desenhos animados. Adorava "O Fantástico Mundo de Bob" e "Doug", mas eram naquelas animações com as típicas temáticas de luta entre o bem e o mal que eu procurava pelos personagens que viria a transformar nas minhas heroínas ou nos meus heróis prediletos.

Contudo, devo admitir que não era fácil encontrar um herói à altura, não. Era uma tarefa árdua, que me fazia perder horas em horas em um difícil e duradouro processo de seleção. Como nunca encontrava um personagem que atendesse a todos os requisitos, então acabava diminuindo as exigências e ficando com as opções meia boca.

A verdade é que o meu lado feminista buscava por uma mulher ousada, forte e destemida. Uma heroína que não tivesse medo de ser feliz nem da opinião de terceiros, que conseguisse carregar nas costas o maior dentre todos os pesos só para salvar o mundo e as pessoas ao seu redor e ainda achasse tempo e disposição para resolver os próprios problemas. Queria alguém com os poderes mais extraordinários e, ao mesmo tempo, com as características mais ordinárias: amor, impaciência, carinho, generosidade, estresse... Enfim, queria que qualidades e defeitos nas proporções perfeitas reagissem e, como em uma reação química, resultassem em alguém que poderia admirar e dizer: "Nossa, ela é minha heroína".

Hoje sei que todo o tempo que gastei em frente a TV em nada adiantou. Acabei encontrando a heroína com todas as qualidades e defeitos que procurava aqui, dentro de casa: minha gêmea bivitelina, minha gêmea fraterna.

Como não poderia deixar de ser, nascemos no mesmo dia: uma grande e uma pequena, uma mais velha e uma mais nova, uma forte e uma frágil, uma heroína e uma admiradora, um adulto e um bebê, uma mãe e uma filha. Tão diferentes e tão iguais. Ah, como eu lamento ter levado tanto tempo para descobrir que tudo eu sempre quis ser, tudo que existe de mais extraordinário no mundo, mora no quarto ao lado.

13 de maio: Abolição da Escravatura

2009-05-13T19:19:00.005-03:00

Meias verdades, mentiras inteiras, suposta liberdade, concreta ilusão.

"Os assassinos estão livres, nós não estamos."

Como uma onda no mar (vermelho)

2009-05-11T20:56:00.008-03:00

- Mãe, você continua se impressionando mesmo após todos esses anos? - A voz aguda da menina quebrou o silêncio que até alguns minutos atrás tomava conta do quarto.

- Ahn?

Raramente as duas se entendiam de primeira. O Q.I. acima da média da filha já havia sido diagnosticado há muito, mas ainda era complicado para a mãe lidar e se acostumar com a ideia de ter uma pequena gênia, sempre tão precoce, dentro de casa.

- Esse processo pelo qual nós passamos, mãe. De dentro para fora, você sabe, quase como uma explosão. Sempre intenso como o sangue que corre em nossas veias e por muitas vezes doloroso. Capaz de nos deixar tristes, sensíveis, carentes, irritados ou, simplesmente, indiferentes. O bom é que até mesmo a dor é sinal de saúde nesse caso, não? Sinal de normalidade. Já a indiferença, essa ocorre sempre que deixamos esse fantástico fenômeno passar despercebido. No final, porém, sempre somos pegos de surpresa e aí já é tarde demais para nos precavermos e só nos resta agir e seguir em frente.

A menina parou de falar por alguns instantes e, enquanto retomava o fôlego que perdera, se perdeu nos próprios devaneios. Subitamente, pareceu despertar de um sono profundo alguns segundos depois e prosseguiu:

- Algumas vezes até chega a deixar aquele gosto de falta na nossa boca, mas, no final, sempre acaba vazando da gente. Você entende, né? Claro que entende.

A mãe permaneceu em silêncio. O seu olhar desnorteado, contudo, deixou tudo tão claro quanto poderia: ela não estava entendendo nada.

- E o que mais me impressiona é que, segundo os livros que li e opiniões que ouvi, na maioria das vezes começa irregular, desorganizada. - A menina continuou, ignorando as expressões da mãe. - E, apesar da pouca experiência, eu concordo com essa primeira parte após tê-la aprendido na prática. A outra, entretanto, já não sei. De qualquer forma, dizem que, à medida que o tempo vai passando, você vai se acostumando e quando percebe já é até possível fazer algum tipo de planejamento, desde que exista uma regularidade, uma rot...

- Ah, meu amor! Nem acredito que a minha menina virou uma mocinha! - Interrompeu antes que a garota pudesse concluir o que quer que fosse. - Não precisava dar tantas voltas só para me contar que ficou menstruada, meu anjo.

- Ahn? - Era a filha quem não entendia dessa vez. - Eu só estava falando da vida, mãe. Da vida...

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Ficou horrível, eu sei. O objetivo era a ambiguidade, mas nem sei se deu muito certo. Enfim, tô MORRENDO de sono. Fui inventar de tomar um remédio para a gripe e tô me sentindo dopada. Nem sei como tô conseguindo escrever.

Selinhos e memê (:

2009-05-09T22:14:00.000-03:00

Hoje tinha festa à fantasia, mas acabei nem indo. Não tinha carona e ainda tava meio desempolgada. De qualquer forma, não é para falar sobre a monotonia do meu sábado à noite que estou aqui.
Finalmente postarei o meme e os selinhos que ganhei e ainda não tinha postado (aêaêaê). O primeiro deles foi um presente da Carol, lá do Carpe Diem. Aí vão as regras:
- Vá à pasta de fotos do seu computador

- Vá à sexta foto da pasta de fotos do seu computador

- Coloque essa foto no blog e escreve alguma coisa sobre a mesma

- Convide 6 amigos para participarem e fazerem o mesmo

Foto tirada em Inema - uma praia privativa do exército - no dia do churrasco de despedida do nono ano. A série toda se reuniu e foi uma verdadeira comédia, com direito a festa no ônibus e tudo o mais. Isso sem falar no lugar, que é um verdadeiro paraíso. Da esquerda para a direita: Lila, eu, Line, Carol e Kinha, mas pode chamar de melhores. ;)
Repasso para a Dani, a Flor, a Daninha, a Ma, a Lary e a Debbys. Faz quem gosta, claro. É só um presente.

O outro selinho foi um presente da Jô e aí vai:

Regras: 1. Exiba a imagem do selo “Olha Que Blog Maneiro” que você acabou de ganhar
2. Poste o link do blog que te indicou.
3. Indique 10 blogs de sua preferência.
4. Avise seus indicados.
5. Publique as regras.
6. Confira se os blogs indicados repassaram o selo e as regras.
7. Envie sua foto ou de um(a) amigo(a) para olhaquemaneiro@gmail.com juntamente com os 10 links dos blogs indicados para verificação.
Indicados:
1. http://deliriosdeumamenteinconstante.blogspot.com/

2. http://gabizinhacastro.blogspot.com/

3. http://yas.carly.zip.net/

4. http://confissoesdamadrugada.blogspot.com/

5. http://ericaferro.blogspot.com/

6. http://onlyprivileged.blogspot.com/

7. http://debbyslm.blogspot.com/

8. http://contosdeuma.blogspot.com/

9. http://menosummaisum.blogspot.com/

10. http://lahnyc.blogspot.com/

Devo admitir que fiquei com preguiça de mandar o e-mail, mas abafa. :x

O outro selinho, Seu blog é muuito LOKO, foi dado pela Debbys e pela Daninha.

- Indique suas 5 músicas preferidas (o nome da música e de quem canta).
- Indique as 5 pessoas mais loucas que fazem parte da sua vida.
- Indique 5 blogs que você acha que merecem esse selo.
- Avise os presenteados.

Citar cinco músicas preferidas é bem difícil, porque depende muito do dia e do meu estado emocional. De qualquer forma, aí vai o top 5 que se aplicaria ao dia de hoje:

1. Love you 'till the end - The Pongues

2. Não vá embora - Marisa Monte

3. Vilarejo - Marisa Monte

4. Não me deixe só - Vanessa da Mata e Charlie Brown Jr.

5. Só por ti - Banda Eva

1. Minha mãe
2. Binha
3. Line
4. Kinha
5. Larinha

http://subentendido-flor.blogspot.com/

http://ma-soares.blogspot.com/

http://myfantasticdreams.blogspot.com/

http://bem-caprichado.blogspot.com/

http://ericaferro.blogspot.com/

A Debbys ainda deu outro presente, o selinho Esse Blog Merece uma Espiadinha.
Regras:
-Dizer o blog que te indicou logo abaixo do selo.
-4 coisas que você mais gosta: Cor, Animal, Comida, Bebida.
-2 defeitos e 2 qualidades suas.
-Indicar 6 blogs para passar o selo e avisá-los.

Vermelho;

Cachorro;

Camarão e chocolate;

Água e suco de maracujá.

Dramática e enrolada;

Animada e companheira.

Acrescentaria "sincera", mas entraria como qualidade e defeito, então deixei para lá.

Só falta mais um agora! Esse foi presente da Debbys e da Flor.
1-A pessoa selecionada deve fazer uma lista com oito coisas que gostaria de fazer antes de morrer.

2 - É necessário que se faça uma postagem relacionando estas oito coisas, não importando o que seja, é necessário que a pessoa explique as regras do jogo.

3 – Ao finalizar deve convidar oito parceiros de blogs.

4 – E finalmente, deixar se possível um comentário para quem o convidou e informar os convidados.

Curtir muito a minha juventude, com direito a sair em todos os blocos e ir a todas as festas que me agradem;
Passar na USP, UNICAMP ou no ITA (é, eu sei que é impossível para mim) e me formar com sucesso (ou seja: receber uma boa proposta de emprego, o que se resume em dinheiro);
Encontrar os amores da minha vida, podendo descobrir e descobrir novamente o tal gosto sincero de amor;
Ter o meu próprio apartamento, o meu próprio carro e a minha própria vida. Não depender dos meus pais e, principalmente, do meu futuro marido;
Viajar, viajar e viajar um pouco mais. Conhecer, ao lado dos meus dois filhos, o Brasil e todos os lugares que eu julgar charmosos o bastante;
Cursar Letras ou Jornalismo por prazer, virar colunista de alguma revista e escrever um livro de ficção;
Conseguir uma aposentadoria gorda e um corpo sarado e magro;
Comprar uma casinha em frente ao mar para os meus pais e os meus avós e outra para mim, onde eu convidarei as grandes amigas para um chá da tarde e contarei aos meus netinhos todas as travessuras e resenhas de quando eu era jovem.

Acho que só.

Beijo, gente. E obrigada a todos que sugeriram fantasias! Acabei nem indo, acredita? ¬¬

2009-05-08T18:11:00.003-03:00

Olhei pela janela e pude ver o sol brilhando por detrás da vidraça e uma gaivota voando no céu tranquilo e sem nuvens. À primeira vista, achei que ela estava perdida, mas logo percebi que ela só estava livre. Às vezes a liberdade assusta, não? Espanta e te deixa feito uma criança que se perdeu da mãe e só quer voltar para casa.
Fui arrancada dos meus devaneios pelo barulho estridente da campanhia, o presságio imperfeito do que estava por vir. Era ele. Abri a porta e deixei que aquela imagem inundasse os meus olhos: a mala abarrotada de roupas e lembranças empacotadas às pressas deixava a sua face pálida ainda mais melancólica, quase como um poema inacabado a ser decifrado pela metade.
Gesticulei em direção a sala e só então ele entrou. Em dias normais ele não teria esperado pelo quase convite, pois sabia melhor do que ninguém que estava em casa. Agora, porém, a situação havia mudado. Ele estava de partida e ia se mudar para um lugar que oscilava entre o Até Nunca Mais e o Quem Sabe um Dia. Não disse, mas eu sabia que não voltaríamos a nos ver tão cedo. Já podia começar a sentir a saudade correndo nas minhas veias e foi o que fiz: saboreei a obscuridão da falta.
A verdade é que ele era um grande amigo, quase um irmão. Era? Que grande engano! Usar o pretérito ao falar dele era mentir para mim mesma: ele continuava sendo e eu sabia muito bem que seria para sempre. O que seria de mim agora? Quem iria me apoiar, me ouvir, me fazer rir? Queria gritar à plenos pulmões e depois xingá-lo por estar fazendo aquilo comigo. Se eu fizesse isso ele mudaria a sua decisão? Podia proibí-lo, prendê-lo, mas fui desarmada da maneira mais cruel: a pacífica, quase serena.
- Você nunca poderá me prender ou mandar no meu corpo, irmã. - Só então percebi o quanto sentiria falta do modo como ele me chamava. - A minha alma, entretanto, sempre caminhou ao seu lado e isso não mudará nunca. Lembre-se de mim como um anjo que você não vê, mas pode sentir.
Então, pela primeira vez naquela manhã, eu sorri. Já não sentia mais vontade de aprisioná-lo. Pelo contrário, agora queria libertá-lo de uma vez por todas. Voa, amigo. Voa, irmão. Voa e volta quando quiser. Abracei-o com força pela última vez e o acompanhei até o hall de entrada. Permiti que passasse pela porta aberta e não a fechei mais naquela manhã. Deixei-a escancarada, pois era assim que a porta ficaria para ele: aberta.
Respirei fundo e fechei os olhos por alguns instantes. Decidi que não choraria pela liberdade desnorteada da gaivota. Falando nela, olhei pela janela e vi que a mesma ainda planava lá fora, assim como o sol, que continuava a brilhar e a aquecer os corações gelados. E era isso que me confortava: não importa quão fria e escura esteja a noite, o sol jamais irá te abandonar. Basta apenas que espere pela manhã e veja-o nascer mais forte e belo do que nunca.
Ah, ele volta. Sempre volta.

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"Depois de um tempo você aprende a diferença, a sutil diferença, entre dar a mão e acorrentar a alma." (Shakespeare)

Confissões à ninguém

2009-05-05T20:31:00.007-03:00

Ameaço explodir: a pressão é muita, as confissões são tantas e é ao me confessar para um alguém sem rosto e sem nome que eu me descubro. Me descubro e me cubro de sonhos, me perco entre os meus fantasmas translúcidos e me acho em uma Fernanda completamente opaca. Mas será que é mesmo seguro me confessar agora que o sol se foi? Tantos pecados calados, tanta saudade escondida, tantas explosões proibidas... Não sei. Tudo o que sei é que agora machuca. Vejo os meus pedaços pelo chão e tropeço em mim mesma. Tudo o que sei é que agora fere. Corto o pé, a mão, o peito. Sangro, vazo, extravaso, morro. Tudo o que sei é que agora dói. Dói sentir falta de rostos desconhecidos, das vozes jamais escutadas, dos sabores que nunca foram sentidos. Gosto amargo de amor, gosto açucarado de vida, gosto de tudo que ainda virá.

Virá?

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E é por isso que eu amo tanto esse mundo: existem aqueles blogs que simplesmente me desvendam quando nem eu mesma posso me desvendar.

Sobra tanta falta

2009-05-03T20:17:00.011-03:00

O céu estava exatamente igual ao meu estado emocional: cinzento, instável e prestes a desaguar. Abri a janela recoberta de poeira na esperança de que a brisa morna da noite pudesse tomar o cômodo e acabar com o incômodo da minha mente. Em vão: o gelo que envolvia o meu coração desde o inverno passado continuou intacto e a minha alma continuou a se debater, agonizando de saudade.

Escancarei as portas e janelas, mas o sabor de asfixia continuou a deixar a minha boca quase tão amarga quanto as promessas, dúvidas e dívidas deixadas por você. Desisti. Fui até o jardim e pude ver a primeira gota de chuva cair e tocar com leveza a minha face. Não demorou muito e aquela gotinha foi seguida por outra e mais outra e mais outra. Estava completamente molhada e finalmente podia sentir o vento gélido tocando o meu corpo, porém não sentia frio. Pelo contrário: pela primeira vez em muitos meses estava me sentindo viva. Foi preciso que o céu desabasse em água para que eu desabafasse em lágrimas.

Lágrimas doces, lágrimas salgadas, lágrimas puras, tristes e felizes. Lágrimas. Simplesmente chorei e esqueci de me culpar pelo sorriso que estampava o meu rosto úmido. Desde quando o amor é racional, afinal? Senti cada músculo doer, senti a falta bater. Falta das conversas no meio da noite, das risadas sonolentas durante as madrugadas do final de semana, dos conselhos, das brincadeiras e dos ciúmes bobos... Falta de tudo e de você todo.

Abri os olhos e acordei bem a tempo de ver uma flor multicolorida desabrochar, virar borboleta e voar. Voou, voou, voou. Subiu, subiu, subiu. Subiu tanto que virou estrela, brilhou tanto que virou o anjo que de lá de cima olha por mim.

Acordei bem a tempo de ver que aquilo não era um sonho.

Metade de mim te ama, e a outra metade também. E assim sigo aos pedaços sentindo a sua falta por inteiro.

R.H.C. ♥

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Ia colocar o clipe de "O Anjo Mais Velho", mas só tinha vídeos de namorados e tudo o mais. Enfim, mais um texto escrito em uma madrugada chuvosa e saudosa e iluminado pela fraca luz do celular.

Não provoque!

2009-05-02T17:59:00.012-03:00

Chegara da farra às cinco da manhã, mas às (quase) sete e ponto já estava saindo de casa. Com toda a habilidade do mundo, enfrentou o trânsito enlouquecedor e conseguiu chegar ao trabalho sem sofrer nenhuma lesão física ou moral - embora não tenha escapado da visão do mal educado dedo do meio do idiota do carro preto. Seu chefe tratou de tornar o seu dia ainda mais cansativo enchendo-lhe a paciência para que adiantasse aquela papelada que estava atrasada há séculos e que nenhum incompetente havia conseguido por em dia até então. Fez o que lhe cabia e às doze pôde sair para almoçar. Pôde, mas não foi. Prefiriu ir à academia para manter o corpo sarado e musculoso que chamava tanta atenção. Pegou no pesado. Vários quilos no supino e mais vários no leg horizontal. Agora restavam-lhe 30 minutos para retornar ao escritório. Correu e conseguiu. Chegou bem a tempo de ver o seu chefe agradecer pelos relatórios feitos com uma maestria incomparável. Esperou ansiosamente pelas seis da tarde - que custaram a chegar, mas chegaram - e voltou a enfrentar o trânsito. Dessa vez, porém, estava com ainda mais pressa, pois tinha que assistir ao jogo de futebol do filho. Chegou a tempo de xingar o juíz pelo impedimento que não aconteceu, mas mesmo assim foi marcado, e vibrou com o gol que garantiu a vitória. Ao chegar em casa, o cansaço tomava conta do seu corpo, mas não iria conseguir impedir a reunião para o bom e velho chopp da sexta-feira. Cuidou do filho, botou ordem na casa, tomou um banho demorado e então veio a surpresa: tanta força e competência se escondiam atrás de vestidos, saltos e cor de rosa. CHOQUE!

Sexo frágil uma pinóia.

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Não gostei muito, mas postei porque o Peu disse que imaginou um homem realizando as tarefas, haha.

Enfim, quero agradecer pelos selinhos que ganhei. *-*

• Prêmio Lemniscata, que foi um presentinho da Debbys (http://debbyslm.blogspot.com/) e tem as seguintes regras:
1. O premiado deverá expor o selo no seu blog e atribuí-lo a 7 outros blogs que considere merecedores;
2. O premiado deverá responder à seguinte pergunta: O que significa para ti ser um Homo sapiens?
Começarei respondendo a pergunta, ok? Enfim, na minha opinião, ser um Homo Sapiens representa muitas coisas, mas a principal delas é a liberdade. Ser um Homo Sapiens é poder ser livre para batalhar pelos seus sonhos, ser livre para amar e sofrer e, principalmente, ser livre para se expressar do jeito que preferir. Em suma: ser um Homo Sapiens é poder viver no sentido mais amplo da palavra.

• Seu blog é ROXIE!, que foi um presente do Jean (http://confissoesdamadrugada.blogspot.com/) e da Má (http://thenaturezamorta.blogspot.com/). Ai vão as regras:
- Exibir a imagem do selo "Seu blog é ROXIE!" e escrever as regras abaixo dele;
- Colocar quem te deu o selo nos seus blogs indicados (amigos);
- Escrever 5 coisas que são ROXIE (1- sobre música, 2- sobre televisão e cinema, 3- três países que sonha em conhecer, 4- três cores favoritas, 5- três hobbies);
- Indicar 10 blogs que você ache ROXIE;
- Avise a pessoa que você indicou deixando um comentário para ela.

Cinco coisas que considero ROXIE:

A voz de Marisa Monte é ROXIE e me faz bem;
Assistir ao Conde de Monte Cristo é muito mais divertido com os amigos, como fiz na quarta;
Brasil (conhecer literalmente, se é que me entendem), Paris e Inglaterra;
Preto, branco e vermelho;
Não tenho hobbies muito definidos, mas no geral gosto de escrever, dançar e de falar, falar e falar mais um pouco.

• Troféu do Amigo, que é destinado àqueles blogs que são extremamente charmosos. Esses blogueiros têm o objetivo de se achar e serem amigos. Eles não estão interessados em se auto promover. Nossa esperança é que, quando os laços desse troféu forem cortados, ainda mais amizades tenham sido propagadas. O selo deve ser entregue a oito blogueiros (as) que devem escolher mais oito blogueiros (as) e assim por diante. Vale lembrar que as regras e o objetivo do Troféu devem ser expostos junto ao selo. Enfim, foi um presente do Jean (http://confissoesdamadrugada.blogspot.com/), d'A Menininha (http://intimoepessoalblog.blogspot.com/) e da Sofia (http://pirulito-no-palito.blogspot.com/).

• Esse blog VALE OURO, mais um presente da Sofia (http://pirulito-no-palito.blogspot.com/). Ai vão as regras:

Colocar o link de quem te indicou pro meme;
Escrever estas cinco regras antes do seu meme para deixar a brincadeira mais clara;
Contar seis fatos aleatórios sobre você;
Indicar seis blogueiros para continuar a brincadeira;
Avisar para esses blogueiros que eles foram indicados.

Seis fatos aleatórios sobre a minha pessoa:

Minhas matérias prediletas são redação e física (tudo a ver, eu sei), por isso fico dividida entre engenharia e jornalismo. Por via das dúvidas, acabo praticando os dois lados (ou não);
Atualmente não pratico esporte algum, mas me empolgo horrores vendo jogos de vôlei - principalmente os da seleção masculina - e bate uma saudade enorme dos tempos em que eu jogava na seleção do colégio (não que eu tenha vencido muitos jogos, mas enfim...);
Admiro e sempre admirarei o Ricardinho, levantador que jogava na seleção brasileira. Inclusive, minha camisa, assim como a dele, era a de número 17 e eu também era levantadora;
Me chamam de exagerada, mas eu acho que quem exagera na afirmação são eles. Apenas torno a história um pouquinho mais dramática, hm. Falando em história, penso em escrever um e-book;
Tinha um outro blog antes desse, mas esse primeiro só chegou a receber duas postagens, que acabaram sendo importadas para cá. O motivo? Bom, o nome "sopa de entrelinhas", que surgiu no meio de uma conversa com o Leopoldo, me inspirou muito;
Já acreditei em magia, varinhas mágicas e tudo o mais que aparece nas histórias de Harry Potter. Para ser sincera, achava que o lema de Hogwarts ("Nunca cutuque um dragão adormecido") era, na verdade, uma ameaça da J.K. para que deixássemos o seu lado bruxo (e escondido) em paz. Sim, eu acho que colocavam extrato de maconha no meu mingau quando eu era guria.

Aah! Adorei responder esse meme. Na verdade, acho que gosto de falar sobre fatos aleatórios. Só falar é bom. *-* Enfim, ia indicar apenas 10 pessoas para todos os selos, mas só que acho injusto dar quatro selos de vez para poucas pessoas, sendo que tem tanta gente que merece ganhar. Sendo assim, indico todos os selos para aqueles que me presentearam [a Menininha (http://intimoepessoalblog.blogspot.com/), a Sofia (http://pirulito-no-palito.blogspot.com/), a Má (http://thenaturezamorta.blogspot.com/), o Jean (http://confissoesdamadrugada.blogspot.com/) e para a Debbys (http://debbyslm.blogspot.com/)] e deixo o "Esse blog VALE OURO" para todos que comentarem e quiserem responder ao meme e seguir com a brincadeira. Já o "Troféu Amigo", este eu não indicarei novamente porque já havia indicado as oito pessoas em questão.

Indicados para o "Seu blog é ROXIE!":

1. Debbys Melo (http://debbyslm.blogspot.com/)
2. Ma (http://ma-soares.blogspot.com/)
3. Dani (http://daneandrioli.blogspot.com/)
4. Jô (http://pequenapraquemve.blogspot.com/)
5. Sofia (http://pirulito-no-palito.blogspot.com/)
6. Erica Ferro (http://ericaferro.blogspot.com/)
7. Yasmin (http://yas.carly.zip.net/)
8. Jéssica (http://menosummaisum.blogspot.com/)
9. Dressa (http://essencefromfreedom.blogspot.com/)
10. Lah (http://lahnyc.blogspot.com/)

Indicados para o "Prêmio Lemniscata":

Ufa! É isso, gente. O post ficou enooorme, mas é por causa dos selinhos mesmo. Beijo :*

O grande encontro

2009-04-27T15:42:00.012-03:00

Ela já estava acordada e começava a se aprontar para a sua primeira sessão de fotos, pois, por pura sorte, havia conseguido um convite para trabalhar como modelo fotográfica após ter sido descoberta por um olheiro enquanto comprava pão. No apartamento vizinho, porém, ele havia acabado de acordar e estava atrasado para a primeira entrevista de emprego decente que havia conseguido em toda a sua vida.

Ela gastou meia hora em um relaxante banho quente, cantarolando e sorrindo cada vez que pensava em como a sua vida estava maravilhosa ultimamente - aquele trevo de quatro folhas estava mesmo lhe dando sorte! Ele, contudo, fez a tardia descoberta de que a resistência do chuveiro elétrico estava queimada e acabou tomando banho frio em uma das manhãs mais geladas do ano. Definitivamente, hoje não era seu dia de sorte.

Ela sabia que ainda tinha tempo de sobra e poderia esperar mais duas ou três horas antes de sair de casa, mas preferiu adiantar-se e usufruir do prazeroso ócio que seria aguardar por um fotógrafo profissional. Que sorte a dela! Ele, entretanto, não tinha outra opção a não ser sair já e correr - correr muito - para, quem sabe, chegar a tempo. Que azar o dele!

Ele e ela, o azarado e a sortuda, o azar e a sorte. Não demorou muito e o encontro aconteceu ainda no elevador. Cara a cara, eles se encararam, se desmascararam e só então se compreenderam: eram duas faces da mesma moeda, eram duas metades que formavam um inteiro, eram dois extremos da vida.

(...)

Nunca descobriram se foi o azar dele ou a sorte dela que fez com que os dois ficassem presos naquele elevador e acabassem perdendo os seus respectivos compromissos. O fato é que saíram de lá de mãos dadas e assim seguiram por toda a vida: foi preciso que ficassem lado a lado para que descobrissem que nunca estiveram separados.

Hoje ela está desempregada e ele é dono de uma grande empresa. Amanhã, porém, o mundo vai girar e, só talvez, as coisas mudem.

Sorte: pseudônimo de esforço; azar: pseudônimo de preguiça; sorte e azar: dois estados passageiros de uma vida mais passageira ainda.

•

Pauta para o Blorkutando: Sorte - você acredita?

Tic tac, tic tac, tic tac

2009-04-25T12:11:00.010-03:00

O gosto da lágrima presa ainda está na garganta seca. E dói.
Às três da tarde ela viu o dia escurecer e o céu se cobrir com o seu manto negro e aveludado. Resolveu se sentar para não cair, porque os seus pés já não a obedeciam. Sentou-se na cama e, com o livro aberto em mãos, observou as páginas pararem para ver o mês passar preguiçosamente - mas ele não passou e Maio, tadinho, ficou a esperar. Finalmente o ponteiro menor do relógio apontou para o número seis e anunciou a chegada das dezoito horas e dos seus incontáveis segundos que, antes tão apressados, haviam resolvido fazer greve justamente hoje.
O céu tornou-se ainda mais escuro, só que agora ela já não se importava mais. Não podia vê-lo, de qualquer forma. A escuridão havia deixado-a cega - e a perda de um sentido pode aguçar os outros. Desistiu de esperar e de tentar em vão. Fechou o livro, fechou os olhos e até hoje ela espera pelo sono. Esperava, porque não espera mais. O despertador tocou e ela pôde ver que já eram quase sete da manhã, mas ainda não havia amanhecido. O que tinha acontecido, afinal? O céu ainda estava tão escuro quanto na noite passada. É, talvez fosse ficar assim por mais algum tempo...

Pelo menos durante o tempo necessário para que ela pudesse vê-los sorrindo de novo.

•

O Sopa ganhou selinho :)

"Regras deste selo: Esse é o Troféu do Amigo! Esses blogs são extremamente charmosos. Esses blogueiros têm o objetivo de se achar e serem amigos. Eles não estão interessados em se auto promover. Nossa esperança é que quando os laços desse troféu são cortados ainda mais amizades sejam propagadas. Entregue esse troféu para oito blogueiros(as) que devem escolher oito outros blogueiros(as) e incluir esse texto junto com seu troféu!!!"

Indicados:

Jô, do http://pequenapraquemve.blogspot.com/
Ma, do http://ma-soares.blogspot.com/
Debbys, do http://debbyslm.blogspot.com/
Dani, do http://daneandrioli.blogspot.com/
Jean, do http://confissoesdamadrugada.blogspot.com/
Jéssica, do http://menosummaisum.blogspot.com/
Larissa, do http://myfantasticdreams.blogspot.com/

O oitavo e último dedicaria ao Cabaret mais quente do momento, mas não sei se um selo tão delicado ficaria bem na parede de um lugar de macho. Falando nisso, quero a minha cópia autografada do Manual, hein? :P

Aêaêaê! Muuito obrigada, Lah. O primeiro selo a gente nunca esquece! ;) A propósito, aqui vai o link para quem quiser dar um pulinho lá no blog dela: http://lahnyc.blogspot.com/
Também queria agradecer a todos que comentaram no último (e inútil) post. Embora ainda não tenha tido a oportunidade de conhecer um pouquinho mais sobre a maioria, as palavras de incentivo me fizeram tão bem que vocês nem imaginam. Enfim, o dia hoje não foi nada fácil. Já chorei tudo o que tinha de chorar, mas acho que ainda choro um pouco mais; já tirei uma nota muito medíocre na prova de química; já recebi o abraço daquele que só se torna mais e mais especial para mim; já percebi que daria o mundo só para não vê-lo sofrer assim. Brigada mesmo, gente. De coração. ♥

. . .

2009-04-24T21:49:00.015-03:00

Chorar para não morrer afogada e calar para não morrer atolada.

gira gira gira gira gira gira gira gira gira gira gira gira gira gira gira gira gira gira gira gira gira gira gira gira gira gira gira gira gira gira gira gira gira gira gira gira gira gira gira gira gira gira gira gira gira gira gira gira gira gira gira gira gira gira gira gira gira gira gira gira gira gira gira gira gira gira gira gira gira gira gira gira gira gira gira gira gira gira virou de ponta cabeça.

•

Tempo ao tempo, tempo a mim.
Ignorem o post inútil, de qualquer forma.

Se descuide, se jogue, arrisque

2009-04-21T20:55:00.006-03:00

Salvador, 2 de dezembro de 2023.

Querida Fernanda,

Embora não tenha tido a felicidade de te conhecer pessoalmente, a minha mãe fala tanto sobre você que já me considero capaz de escrever-lhe sem maiores formalidades. Já sei de tantos detalhes sobre a sua vida e reconheço tantas semelhanças entre nós que, às vezes, até chego a pensar que nos conhecemos há mais tempo.
Sabe, Fê, cada vez que olho para a sua fotografia e enxergo através da sua alma, percebo que você é exatamente como eu era há quinze anos atrás, quando ainda tinha a sua idade: mais uma menina cheia de dúvidas e inseguranças. Mas não se preocupe, garota. Se isso te alegra, acabo de chegar aos trinta e as dúvidas ainda permanecem firmes, fortes e somadas as dívidas – a maior delas é comigo mesma, diga-se de passagem.
Com um tempo você acaba aprendendo a lidar com as suas interrogações e descobre que são elas que fazem com que as suas exclamações sejam tão exclamativas, se é que você me entende. Um dia você irá entender, de qualquer forma. Depois de um tempo você acaba aprendendo a lidar com os comentários maldosos (ou pelo menos a ignorar os mesmos) e percebe que eles são tão grandes quanto a mente daqueles que os fazem.
Lembro do sofrimento que foi para fazer vestibular. Nem tanto para passar, porque, graças a Deus, eu tive uma excelente base. Difícil mesmo foi responder àquela perguntinha que definiria o meu destino: ser o quê? Eis a questão, Nanda. Eis a questão... Questão complexa e, contraditoriamente, tão sórdida, já que ser você deveria ser o suficiente. Deveria bastar, mas não basta. É preciso ser a Médica Você, a Advogada Você, a Doutora Você... Como se significasse algo além de status – status de idiota, se quer saber a minha opinião sincera.
É claro que você tem capacidade. É claro que você pode ser absolutamente tudo que você quiser. O que você quer ser, porém? Porque de nada adianta enfrentar a concorrência do curso de Medicina da USP (já chegou à marca de 500 para menos uma vaga, a propósito?) e se tornar só mais uma médica, só mais uma infeliz.
Viva, Fernanda. Mas viva de verdade, fazendo as escolhas que VOCÊ julgar serem boas. E se você optar por aquele curso com a concorrência de um candidato para cada duas vagas e ouvir algum murmúrio de reprovação ou um “tanta capacidade desperdiçada” de desapontamento, ignore. Isso mesmo, Fê. I-G-N-O-R-E. A concorrência do curso pode até ser de um para duas, mas a do verdadeiro dom é de uma para um bilhão. E dom você tem, agora só falta a coragem para descobrir para quê.
A estrada será longa, mas, como diria o Renato Russo, "nunca deixe que lhe digam que (...) seus planos nunca vão dar certo, que você nunca vai ser alguém". Você vai ser alguém sim e digo mais: você vai ser exatamente quem você quiser ser. Só depende de você.
Se cuide, Fernanda. Ou melhor, não se cuide, não. Se descuide, se jogue, arrisque. Só assim você chegará aos trinta com uma cabeça de quinze, com os mesmos arrependimentos que terá aos dezoito e com as dúvidas que terá sempre.

Da sua amiga, Fernanda Leal.

•••

Porque a escolha é SEMPRE sua, é sempre minha, não importa o que lhe digam, não importa o que me digam. A propósito, acho que essa carta será bem útil quando eu recebê-la, daqui a um pouco mais de dois anos. Caso venha a ser útil para mais alguém, aí vai um site que pode ser bem interessante: http://www.futureme.org/

A vida é tão rara

2009-04-20T17:17:00.011-03:00

"Aproveite bem, o máximo que puder, o poder e a beleza da juventude." (Pedro Bial)

O ser humano é mesmo uma espécie extremamente complexa. Enquanto os animais correm assim que sentem o cheiro do inimigo, os homens insistem em apanhar e sentir na pele a dor do ceticismo, sempre esperando por dados cientificamente comprovados que nunca chegarão. Tudo isso para entender lições tão simples como as que vida tem a ensinar. Eu mesma, como não poderia ser diferente, já dei por várias vezes a cara à tapa, o dedo à corte, a pele à queimadura... Mas valeu a pena. Não coloco mais o dedo naqueles dois buraquinhos da tomada que pareciam tão amigáveis anatomicamente.
E assim a vida segue e faz de alguns mestres que reconhecem que não sabem de nada e de outros eternos aprendizes que acham que já sabem tudo. Enquanto os mestres saem às ruas, reunem os amigos e fazem da juventude uma verdadeira festança, os aprendizes esperam pelas fotos do encontro que ilustrarão as paredes da memória. Até que acontece uma coisa chamada trabalho. Ele vem e quando você se dá conta já é tarde demais. Cadê o tempo que estava aqui? A vida comeu. Cadê aquela foto que estava aqui? Continua no mesmo lugar, mas a vida tratou de esfregá-la na cara de quem resolveu deixar o tempo passar sem sequer se despentear.
Então os aprendizes se olham no espelho e se espantam com as terríveis marcas de um passado mal vivido. De onde saíram tantas rugas? - eles pensam. Saíram das noites em que preferiu dormir à sair para dançar, das tardes em que optou por assistir TV à jogar futebol na chuva, das manhãs que passou resmungando e nem sequer notou o quanto o céu é lindo - e é seu, ou pelo menos era - e de todos os dias em que prefiriu levar uma vidinha mais ou menos à ser levado por ela bem no meio do seu epicentro.
Mas agora, caro aprendiz, já é tarde demais para se tornar um mestre.

Curta, dance, quebre, mexa, brinque, viva.

•

Pauta para o Blorkutando. Amei, diga-se de passagem. *-*

Até! Que a morte nos separe!

2009-04-19T22:16:00.007-03:00

As malas já estão prontas e esperam ao lado da porta pelo seu dono. Quando serão levadas dali, porém, ainda é um mistério, mas os fatos levam a crer que não irá demorar muito até que o "até que a morte nos separe" se transforme em "até! Que a morte nos separe". No banheiro, nem o barulho do chuveiro ligado é capaz de abafar os soluços e o chororô que já tomam conta da casa, bem como o clima de velório.
Separações são sempre delicadas e, infelizmente (ou não), cada vez mais comuns nos dias atuais. Digo ou não porque, embora todos reconheçam a influência que uma família unida e bem estruturada exerce sobre a formação de todo e qualquer cidadão, ninguém pode negar que não existe nada pior do que viver em uma casa que, como um vulcão, ameaça entrar em erupção a qualquer momento. E digo isso por experiência própria.
Filha de pais separados, reconciliados e futuramente separados novamente, devo admitir que custei a entender e a aceitar o fim do relacionamento de dezoito anos. Hoje, porém, mais velha e menos alienada, posso perceber que manter um casamento arruinado desgasta ainda mais do que o poderoso vulcão citado aí em cima, pois, por mais forte que pareçam as 'rochas' envolvidas, a erosão atinge-as em cheio - e as marcas são terríveis: estresse, choro, briga.
As cicatrizes de uma separação são, sim, profundas e custam a curar. As cicatrizes de um relacionamento sem amor, porém... Bom, para essas daí não tem remédio que dê jeito.

•••

Não tô inspirada ultimamente. Esse aí custou para nascer e, ainda assim, acabou nascendo de cesariana. :\

Achados e Perdidos

2009-04-16T17:30:00.009-03:00

A grande lona colorida havia sido armada cuidadosamente dias antes da grande estreia por aqueles que ali trabalhavam. O local, antes vazio e sem brilho, começava a ganhar vida com as crianças que corriam alegres acompanhadas pelos seus pais. Enquanto as arquibancadas do circo começavam a encher, do lado de fora uma jovem moça anunciava o espetáculo e gesticulava com empolgação para a bilheteria:
- Venham, venham todos! Só aqui no nosso circo terão a oportunidade de conhecer o melhor e mais poderoso mágico da história da humanidade! Comprem já os seus bilhetes!
Não demorou muito para que os ingressos esgotassem e o público se acomodasse nas poltronas. Percebendo a excitação que pairava pelo ar, o apresentador, um homem robusto e vestido elegantemente em um terno bem recortado, iniciou o espetáculo.
- Respeitável público, é com um enorme prazer que o Circo da Vida apresenta-lhes o melhor e mais poderoso mágico da história da humanidade. O único capaz de transformar cada um de vocês! Vamos aplaudi-lo!
A tenda se encheu com a ovação da platéia que só se calou quando o formidável mágico tomou o seu lugar no picadeiro. Era um senhor de idade marcado por rugas e que trajava uma roupa simples e absolutamente comum. Tinha uma postura péssima, como se carregasse um peso de muitos e muitos anos de experiência nas costas – de fato o fazia - e, no lugar dos tradicionais coelhos, varinhas e cartolas, trazia consigo um grande relógio de bolso.
Um burburinho de desaprovação fez-se audível e logo já era possível identificar perguntas como “cadê a cartola?” e comentários cheios de ceticismo – “isso é uma grande piada...”. O senhor, por sua vez, mais sábio do que qualquer outro mortal presente no local, pouco se importou. O murmúrio continuou crescendo até que uma criancinha, no auge da sua inocência, disse em voz alta:
- Eu não vou mudar nunca. Ninguém é capaz de me transformar!
- Oh, minha pobre garotinha, sinto-lhe informar, mas vai sim. – Iniciou o mágico e a sua voz serena e cheia de sabedoria tomou a atenção de todos. - Sabe esse teu sonho de construir uma casinha na árvore do sítio da família? Pois é, você nem lembrará dele daqui a 15 anos.
- Nunca! A casinha da árvore é tudo o que eu mais quero, senhor mágico.
- Eu sei, eu sei. Em breve, o quero terá virado queria, jovem. E sabe esse teu sonho de mudar o mundo e de nunca ser como os adultos, sempre ocupados demais para dar valor àquelas coisas que realmente merecem ser valorizadas? Pois é. Você também esquecerá disso daqui a uma ou duas décadas e acabará se rendendo à uma rotina estressante. O que você acha certo hoje, e devo admitir que realmente é, acabará se tornando o desperdício de tempo de amanhã. A vida é assim, pequena menina. E todos aqui sabem disso...
O mágico fez uma breve pausa e continuou depois de ter recuperado o fôlego.
- Suas prioridades e princípios acabarão mudando e os seus sonhos se perderão no caminho em direção a um mundo onde sonhar não é mais permitido. E, acredite, sou quem vou realizar cada uma dessas transformações. Apenas dê tempo ao Tempo.
Quando o homem terminou de falar, homens e mulheres aplaudiram-no de pé. Eles já tinham vivido o bastante para saber que o mágico estava certo. As crianças, porém, continuaram sentadas, digerindo em vão aquelas palavras que até então não tinham sentido algum.

(...)

O colorido da lona, agora desbotada, havia se perdido durante os quase vinte anos, mas parecia que ainda ontem ela estivera ali com os seus pais para assistir ao espetáculo inaugural do melhor circo que conhecera. A imagem do vestido rosa, do sapatinho boneca e das fitinhas coloridas que enfeitavam o seu cabelo na ocasião ainda estavam incrivelmente nítidas em sua memória. O sonho da casinha na árvore, porém, não.
A mulher checou o relógio de pulso. Tinha pouco tempo e logo teria que voltar à vida adulta. Desde quando ela começara a se importar com isso? Desde quando o trabalho se tornara mais importante do que a magia de um bom circo? Olhou para um lado e depois para o outro vasculhando e absorvendo cada detalhe da paisagem. Não demorou muito para que encontrasse o que estava procurando: em uma placa de madeira podia-se ler, ainda que com um pouco de dificuldade, a inscrição “Achados e Perdidos” e a seta que apontava para uma cabana singela. Empurrou com um pouco de dificuldade a porta de madeira e logo pôde ter uma imagem quase completa do senhor que descansava em uma cadeira de balanço por detrás do balcão.
- Olá. Estou à procura de algo que perdi há algum tempo.
- Quanto tempo? - o senhor respondeu, despertando do seu transe momentâneo.
- Bom, acho que já faz quase vinte anos.
- Sinto muito, senhora. Limpamos as nossas estantes a cada década. Lamento.
Cabisbaixa, a mulher agradeceu e deixou o local. Só agora ela podia compreender todo o poder e sabedoria daquele velho mágico que, se não lhe falhava a memória, chamava-se Tempo. Mas agora era tarde demais para recuperar os sonhos que havia perdido pela vida a fora.

•••

Ficou maior do que deveria, né? E olhe que eu ainda cortei o malabarista, o palhaço e mais alguns personagens... Enfim, só espero que não tenha ficado cansativo demais.

Concubina

2009-04-15T11:13:00.005-03:00

Não lembro ao certo quando a conheci, mas sei que desde então ela não mais saiu da minha vida. Sempre esteve ao meu lado, me cercando por todas as partes e, como não poderia deixar de ser, após algum tempo passei a absorvê-la, desejá-la. Queria com todas as minhas forças dominá-la, tê-la só para mim. Foi em vão. Ela nunca quis nada sério comigo e, se bem a conheço, não vai querer nunca. E é isso que mais me dói, me revolta: não consigo deixar de amá-la, de necessitar dela assim como necessito do ar que enche os meus pulmões.
Já disse por várias vezes o quanto a amo e dependo dela, o quanto queria ao menos uma única oportunidade para conhecê-la tão bem quanto ela me conhece. Mas ela é paradoxal. Sensível e insensível, ela só quer saber de me usar, me dominar. Logo depois, porém, me ignora e me faz de amante. Amante. E é isso que eu sou no final das contas. Não posso tê-la oficialmente nem assumi-la em público. Tenho que esconder os nossos casos, acasos e romances. Escondo também as crônicas, as fábulas, as cartas, as poesias, as dissertações...
Ela é a Palavra, ela é aquela que me domina, ela é aquela que nunca deixa que eu desvende qualquer um dos seus incontáveis mistérios.

Eu sei que vou te amar

2009-04-14T14:21:00.008-03:00

E agora é como se todas aquelas lembranças que há muito tempo estavam esquecidas retornassem mais fortes e nítidas do que nunca. Lá estava eu, com uns 4 ou 5 anos de idade, contando ansiosamente cada segundo que faltava até o final de semana. Pra quê tudo isso? Só para poder visitar os meus avós e a famosa tia Bia. Dez anos se passaram desde aquela época e hoje, aos quinze anos de idade, ainda não compreendo o mistério que aquela casa tem. Construção simples, bairro simples, pessoas ainda mais simples. O aroma, porém, é como o de um daqueles perfumes sofisticados e caros que, vai entender, sempre impregnam e contagiam todo e qualquer lugar. O sabor é forte e viciante como o da cachaça mais pura que, mesmo sem nunca ter provado, você sabe que é de qualidade.

Apesar disso, nenhum dos sentidos é capaz de captar algo mais puro do que a essência dos moradores da casa de número 5. Vô, vó e tia. Um amor tão puro e três corações tão imensuravelmente generosos que imortalizam dentro de mim cada um dos minutos que passei com eles. As viagens para o sítio onde passávamos o São João, os fogos de artifícios comprados nas feiras e nas barraquinhas da estrada, as fogueiras e os milhos assados. Toda a paciência da tia, o zelo da avó e a descontração do avô, sempre com um sorriso no rosto e uma piada guardada no bolso.

Ah, como eu amo vocês, meus coroas. Donos do mesmo sangue que corre em minhas veias, do mesmo caráter que existe em minha alma e de todo o amor que eu tenho em meu coração. E são por esses e por milhares de outros motivos que me orgulho de amar e ser amada por vocês e de poder dizer cada uma dessas palavras com vocês aqui, ao meu lado.

Por toda a minha vida vou te amar, Leandro, Nina e Bia. ♥

Eu amo, tu amas, ele não me ama

2009-04-12T22:20:00.008-03:00

"Como pode ser gostar de alguém
e esse tal alguém não ser seu?"
Amado - Vanessa da Mata

Cruel. Eis um adjetivo que poderia descrever com precisão um amor não correspondido. Ainda pior do que ser cruel, porém, é ser uma unanimidade. Quem nunca passou por uma situação dessas que atire a primeira pedra, mas já sabendo que não está, nem de longe, vacinado contra esse mal que cedo ou tarde acaba atingindo e magoando a homens e mulheres de todas as idades. Como você passará por esse triste (e mais comum do que parece) episódio, porém, é outra história - e, apesar de todos os apesares, o desenvolvimento e o final são sempre escritos por você.

O que acontece, no geral, é que os fatos são sempre os mesmos: você gosta da criatura e planeja um lindo final feliz para vocês; a criatura, no entanto, resolve se apaixonar por outra pessoa ou simplesmente insiste em não ver que você está mandando sinais de fumaça bem ao lado dela e fazendo de tudo para ser notado. E então você percebe que o final feliz não vai ser tão feliz assim, pelo menos não para você. Será? Embora temperar tais fatos com doses extras de esperança, sonhos e ilusões não seja a melhor das soluções - afinal já diziam: quanto maior a altura, maior a queda -, desesperar-se e achar que tudo está perdido não são as atitudes mais apropriadas.

O amor, tão complexo e indescritível quanto o verbo amar, é questão de sorte, de tempo, de vida. É preciso maturidade para saber as respostas para questões básicas que, apesar de conhecidas por todos, dificilmente são compreendidas quando não se frequentou a melhor dentre todas as instituições de ensino: a escola da vida. Requer tempo e experiência para que você entenda que não é aprisionando o outro que você o terá por perto, que nem sempre seremos correspondidos e que o verdadeiro amor é eterno e, preste bastante atenção nessa palavra, recíproco.

Por isso, embora nem sempre o nosso esforço pelo afeto da pessoa amada seja bem recompensado e acabe transformando "cruel" e "amor" em sinônimos, de nada adianta o desespero, o chororô e muito menos os inúmeros "a minha vida perdeu o sentido". Desperdício puro. Acredite: se a sua vida está perdendo o sentido é porque você perdeu o seu próprio amor; e, se você ainda não é capaz de amar a si próprio, também não é capaz de amar a mais ninguém.

A dorzinha de cotovelo e o gostinho de "por que não eu?" existem e vão existir sempre. O que não é válido, entretanto, é achar que amar é a mesma coisa que estar amando, até porque amar não se conjuga no passado nem muito menos no gerúndio.

•••

Post fajuto. Inspiração tá looonge.

Salvador, 10 de abril de 2009.

2009-04-10T23:45:00.007-03:00

Senhor Coelhinho da Páscoa,

Venho por meio desta fazer uma pergunta que há muito tempo mantenho guardada só para mim: o que trazes para mim, afinal de contas? Porque, até onde eu saiba, o senhor nunca me deu absolutamente nada. Não que eu estivesse esperando por um daqueles ovos trufados número 100, mas devo admitir que tinha esperança de que essa Páscoa pudesse ser diferente. Sim, senhor Coelhinho, é aquela velha história de que a esperança é a última que morre... A propósito, nem sei se ainda devo acreditar nela. Depois de uma curta - porém sofrida - vida sem família, sem casa e sem afeto você até que acaba se acostumando, sabe? Pois é, eu me acostumei. Pouco a pouco, comecei a me desiludir e a perceber que a esperança pode até não ser, de fato, a última a morrer, mas ao menos morrerá depois de mim: mais uma criança abandonada que está morrendo de fome, de sede e de frio.

Enfim, senhor Coelhinho, boa Páscoa para você e para os poucos privilegiados que sabem o que é um ovo de chocolate, uma ceia e o verdadeiro espírito da semana santa.

Atenciosamente,

. Uma das tantas crianças sem rosto desse Brasil.

•••

Em uma tentativa de adoçar um pouquinho a vida daqueles que já perderam as esperanças de uma vida mais doce, acabei comprando três ovos de chocolate. Não eram Ferrero Rocher, mas espero que sirva.

Entrelinhas na telinha

2009-04-03T15:40:00.009-03:00

Assim como nas suas novelas de enredos batidos, a televisão também é feita de papéis que, dependendo da aceitação do público e do consequente lucro, podem se transformar em protagonistas ou em figurantes que passam despercebidos. Em um mundo tão cego e alienado pelo supérfluo, porém, trocar gato por lebre e cultura por propaganda tornou-se cada vez mais comum.

Dessa forma, o papel social da TV, muito longe de ganhar uma vaga no elenco principal, acabou entrando em decadência e sendo posto em segundo plano. Embora existam, sim, exceções, o entretenimento saudável e de qualidade destinado à família e à cultura vem se tornando cada vez mais raro na TV aberta, sendo substituído pelos programas de fofoca e pelas novelas do horário não tão nobre assim, sempre recheadas de propagandas subliminares que nos vendem itens desnecessários, mas que passamos a desejar intensamente.

A população carente de educação sistematizada, por sua vez, pouco sabe sobre os tais aspectos sociais e culturais que a televisão deveria vir a assumir. Assim sendo, a falta de opções acessíveis aliada à ignorância fazem dessa massa popular e sem instrução as maiores vítimas do pseudo-entretenimento proporcionado pelas emissoras.

Apesar disso, censurar todo e qualquer meio de comunicação não é nem de longe a solução mais eficaz e pacífica para tal problema, pois, como diria Voltaire, "posso não concordar com uma só palavra do que dizeis, mas defenderei até a morte vosso direito de dizê-lo". O que precisamos, de fato, é uma educação de qualidade e que dê a nossa população o dissernimento para perceber a diferença entre cultura e a alienação presente em cada entrelinha da telinha.

Tema: A responsabilidade social da TV e a volta da censura nos meios de comunicação.

•••

Sabe aqueles presentes que, embora não sejam caros, ganham um valor imenso? Pois é. Hoje recebi DOIS deles, acredita? Primeiro Lara alegrou o meu dia quando me deu um caderno com a seguinte dedicatória:

"Meu amor :)

Quero que aqui vc escreva os melhores dentre os seus textos. Que um dia eles sejam reconhecidos e que o mundo possa desfrutar do seu talento. *-*

Quando vc for famosa, lembre da sua amiga que te ama DEMAIS! ^^

Ao seu sucesso!

Beijos, Lah Galvão.

02.04.09"

Acho que nem ela tem noção do quanto me deixou feliz com o presente. Enfim, como se não bastasse, a minha Pequena ainda me deu uma pulseira do Bahia que ela mesma fez. Muito fofa, é sério. Me senti como uma criança de 5 anos ao colocá-la no pulso. Simplesmente adorei, e digo isso do fundo do meu coração. ♥

Só pra descontrair

2009-04-02T18:40:00.011-03:00

E no meio de mais uma aula de matemática...

- Professor, você sabe o que significa diadelfo?

- Claro que sei.

- O que significa?

- Contração para dia do elfo, tá ligado?

UAHSUAHSUAHSUAHSUAHSUAHSUA

Na boa, o tempo passa e a capacidade de falar besteira que o Assis tem só me impressiona. Acho que é mal de professor de matemática. Só pode. Bit era outro que vivia falando merda. Lembro de quando ele escreveu no quadro e perguntou a Quirino, um aluno baixinho, mas um tanto quanto pertubado, se ele nunca havia lido aquilo antes:

u u u u u u
BBB

BBBB

BBBBB

BBBBBB

U U U U U U

Quirino: Não, Bit.

Bit: Pois devia. U's pequenos B descem U's grandes, entendeu? Portanto, me respeite, seu tampinha.

Sou muito lerda por rir dessas bobagens? :x Aaaah! Fiz uma tirinha numa noite qualquer enquanto estava quase desmaiando de sono. Quase ninguém entendeu, mas eu dou quilos de risadas toda vez que leio. Eu sou idiota, eu sei. Só sei que qualquer dia desses escaneio e posto só para ver se alguém entende.

Enfim, post completamente inútil, mas eu tinha que registrar essas pérolas do dia-a-dia.

P.S.: Ellen, Antônio Jorge e Rosemarie ainda me matam com essas provas - e, se eles falharem, aquela farda me mata de calor.

P.S.S.: EU PRECISO DORMIIIIIIIR!

Brotou de um aborto

2009-03-31T20:45:00.008-03:00

Embora não seja capaz de pensar em uma possível solução, assumo que discordo com o método adotado pelas escolas para cobrar dos alunos a produção de textos. Os talentos são, sim, uma exceção à regra, mas idéias, assim como os próprios alunos, precisam amadurecer para que possam atingir o seu ápice.

Como em uma gravidez, o sucesso no desenvolvimento do bebê depende, dentre tantos outros fatores, do tempo que ele se mantêm quentinho e protegido dentro da barriga, apenas esperando pelo momento certo para sair dali e encher a todos de alegrias, tristezas, emoções. Quando ele tem de sair antes da hora, porém, as marcas ficam quase sempre.

Com um texto não é diferente. É preciso deixá-lo de molho, aconchegá-lo dentro da nossa alma e aguardar até que ele se torne inquieto demais para permanecer lá. E é aí que as palavras simplesmente saem e o texto nasce de parto natural: misto de dor e prazer sem bisturis e cicatrizes visíveis - as imperceptíveis sim, essas ficam aos montes reforçando os laços que são criados entre mãe e filho.

Já no parto cesariano tudo muda. A pressão psicológica dos instrumentos cortantes altera o resultado final e sempre deixa aquele gosto amargo na boca e a sensação de trabalho ruim, feito às pressas e que você esqueceu de temperar. Um crescente desgosto toma conta do corpo e demora para ir embora, e, por mais que você deixe essa lembrança jogada em uma canto escuro e empoeirado da memória, a cicatriz fica como um lembrete discreto a te torturar.

Aborto para sobreviver, aborto para não morrer, aborto para expulsar, aborto para dar vida. Esse texto, felizmente, se enrolou no cordão umbilical e, para não morrer, teve de ser abortado imediatamente. Só mais um entre os tantos brotos que brotaram de abortos.

Sobre feitiços, corujas e sonhos que se perderam

2009-03-28T22:58:00.024-03:00

Contos de fadas, de bruxas, de príncipes, de princesas. Contos. Sempre presentes durante a minha infância, só agora percebi a falta que eles fazem e as lições que passaram despercebidas quando criança. Hoje entendo o quanto eles têm a nos ensinar, a começar pela simplicidade que só quem escreve para os ingênuos que apenas se preocupam com a essência, deixando de lado o vocabulário cheio de pretensões, tem a nos oferecer.

Devo admitir que há tempo não parava para ler algo assim, mas foi justamente um conto simples sobre bruxas e uma fonte da sorte que me trouxe de volta a um mundo encantado e cheio de ensinamentos. Lembrei do primeiro livro com mais de cem páginas que li, Harry Potter e a Pedra Filosofal. Lembrei da espera pelos volumes que dariam continuidade ao primeiro, lembrei dos sonhos que tinha com a carta chegando e das desculpas que inventava para justificar o seu atraso - Ah, vai ver a carta ainda não chegou porque as corujas não estão acostumadas com o clima quente, pô...

Que saudade que eu sinto de quando eu simplesmente acreditava em um mundo perfeito. Pouco me importava o que era ou deixava de ser racional. Quem ligava para a tal da lógica, afinal? Eu não! Eu só ligava para os sonhos, para as fantasias e para os feitiços que era capaz de realizar com a varinha feita com a madeira do salgueiro mais nobre e com a pena da fênix mais bonita - ou com o galhinho da árvore do prédio pintado de preto e coberto com fita isolante na parte inferior. Hoje, a única coisa que o meu Accio atrai são os comentários daqueles que já esqueceram o que é ser criança...

Sei que não é, nem de longe, o melhor livro do mundo, mas foi o menino Potter que me viu crescer e me apresentou a um mundo tão mágico quanto aquele onde ele vivia: o da leitura. Só então pude compreender que, como diria Stela Maris, uma livraria nos livraria de uma vidinha insossa. E são por esses e outros motivos que eu luto para manter acesa a chama da infância que existe bem lá no fundo do peito de uma adolescente que tem que se preocupar com todas as exigências desse mundo globalizado que só se preocupa, como diriam os Engenheiros do Hawaii, com um dia super, uma noite super, uma vida superficial.

Saudade do tempo que se foi e que não volta mais. Saudade.

Quanto a lição que o conto me ensinou, bom, aí já é assunto para outro post...

Sem rendimento

2009-03-25T20:43:00.004-03:00

Muda. É assim que eu me sinto quando isso acontece. Olho para o papel, para a caneta, leio e releio o tema proposto. Esboço uma tese e tento dar ao texto cara de dissertação, mas nada me agrada. É como se a folha estivesse ali só para me desafiar e - cruelmente - me vencer. Uma verdadeira e constante batalha, sempre em busca da palavra mais adequada ou do parágrafo perfeito que nunca chega.

Insisto. Respiro fundo e procuro pelo ar tentando expulsar tudo aquilo que se mantém preso na garganta. Desde os primórdios, a... Não. As inovações no idioma garant... Definitivamente não. O tic-tac do relógio torna-se cada vez mais audível e abafa os pensamentos que tentam (sem sucesso) se formar na minha mente.

Desisto. Como já diziam os mais velhos, um dia da caça, outro do caçador. Hoje, definitivamente, não foi o meu dia.

PS.: E tudo isso só serviu para desencadear uma crise existencial.

I'll be there for you

2009-03-23T19:25:00.007-03:00

Por inúmeras vezes você esteve ao meu lado, me apoiou, me ouviu, me deu forças. Mostrou na prática o que é verdadeira amizade e comprovou o quão belo e imortal é um sentimento como esse. Agora é a minha vez de retribuir, irmã. Sei que as palavras não acabarão com o sofrimento e nem vão conseguir conter as suas lágrimas, mas eu espero do fundo do meu coração que elas sirvam ao menos para te mostrar que eu estou ao seu lado e não importa a situação.

Força, amiga, porque isso eu sei que você tem - e muita! Provações são postas a todo tempo na longa e tempestuosa estrada da vida. Cabe a nós lidarmos com elas da melhor maneira possível e transformá-las em mais força e em ensinamentos que só têm a acrescentar. E isso, embora seja difícil, aposto que você tira de letra.

Coragem, tá? Coragem para seguir em frente e não deixar se abalar por isso. Tenha a certeza de que você não está sozinha nessa. Você tem a família mais unida que eu conheço e uma irmã que te ama muito dispostos a te ajudar e te apoiar sempre. Sua irmã, inclusive, tá até disposta a segurar sua mão quando você acordar no meio da noite com medo. E aí, enquanto você não consegue dormir, ela vai cantar para você o que há pouco tempo cantou para uma outra amiga. Que é que você tem? Conta pra mim... Não quero ver você triste assim. Não fique triste! O mundo é bom, a felicidade até existe... Enxugue a lágrima, pare de chorar. Você vai ver que tudo vai passar. Você vai sorrir outra vez... Que mal alguém lhe fez? Conta pra mim! Não quero ver você triste assim...(...) Sorria, por favor. Tenha esperanças. Então você pegará no sono e no outro dia vocês aprenderão a dançar "rebolation" para arrasar nas muitas festas que ainda virão. Ou quem sabe aquele passinho de forró que insiste em sair errado só porque você é bem mais alta. Enfim, quem liga? O que importa é que no outro dia o medo já terá passado e no lugar dele terá ficado apenas a coragem, a força e a certeza de que o escuro é só... escuro quando se tem amigos ao nosso lado para iluminar a nossa vida.

Eu tenho você e sou - e sempre serei - grata por isso.

Fica bem, viu?

Te amo. ♥

Tema de não quero ver você ficar triste

2009-03-15T13:14:00.004-03:00

Sente o céu, repara o mar
Há muito mais pra eu te mostrar
Não chore não, não fique triste assim
Eu te amo tanto que o teu pranto fez-se canto pra mim
Sorria, por favor
Tenha esperança

Que é que você tem?
Conta pra mim...
Não quero ver você triste assim
Não fique triste!
O mundo é bom; a felicidade até existe
Enxugue a lágrima, pare de chorar
Você vai ver que tudo vai passar
Você vai sorrir outra vez
Que mal alguém lhe fez?
Conta pra mim!
Não quero ver você triste assim...

Sente o céu e esse luar
Que eu quero ver no teu olhar
Eu só queria não te ver assim*
Eu te amo tanto que o meu pranto fez-se canto pra mim
Sorria, por favor
Tenha esperança

Olha
Vamos sair
Prá que saber aonde ir?
Eu só quero ver você sorrir
Enxugue a lágrima
Não chore mais!
Olha que céu azul, azul até demais
Esqueça o mal
Pense só no bem
Que assim a felicidade um dia vem
Agora uma canção
Canta pra mim
Não quero ver você tão triste assim.

Tudo, absolutamente tudo, é passageiro. Para o bem e para o mal...

Mudaram as estações, nada mudou...

2009-03-12T19:33:00.010-03:00

Olho para trás e me vejo almoçando com os meus pais após chegarmos da padaria. O noticiário do meio-dia anuncia as tragédias, as novidades, o preço do dólar. Ninguém liga para aquele tipo de banalidade e a conversa segue leve como o vento. Olho para o lado e me vejo brincando com a bola de meia nos fundos do curso. Todo o stress do primeiro concurso de peso se esconde por detrás dos canteiros de flores bem cuidados. Olho para o outro lado e me vejo adentrando o portão do novo colégio. Desafio, medo, novo. Tudo me assusta, até que eu me vejo cercada por pessoas maravilhosas e inenarráveis. Juras são feitas, segredos são compartilhados. Toda uma vida dividida entre os velhos novos amigos. Olho para a frente e vejo um espelho torto e sujo refletir a minha imagem que não é mais a mesma de 5 ou 6 anos atrás. Eu não sou mais aquela mesma menina baixinha, gordinha e desajeitada que não sabia o que era mudança. Eu não estou mais cercada pelas mesmas pessoas e já não faço pactos que eu não sei se poderei cumprir. Ainda continuo insegura, cheia de dúvidas e de lembraças de dias que não voltarão. Lembranças de quando brincava de ser escritora usando um caderno velho da Witch ou até mesmo de quando ia ao shopping e comprava 7 anéis iguais para distribuí-los entre as melhores. As melhores se foram, as melhores voltaram. Talvez as melhores tenham viajado para longe e me deixado ou quem sabe eu tenha deixado as melhores escaparem por entre os meus dedos gélidos. Vai saber o que aconteceu. Só sei que as pessoas mudaram. Hoje estou cercada por seres maravilhosos e que só me fazem o bem. A Carioca, a de Brotas, a de longe, as de longe... Enfim, pessoas especiais. Quanto as melhores? Essas jamais serão esquecidas, ainda mais aquela que se manteve ao meu lado mesmo estando tão longe.

E na parede da memória essa lembrança é o quadro que dói mais.

Ah, como eu queria tudo de novo... o passado e o presente unidos em um só futuro: o meu, o nosso. Como queria poder ter a certeza de que os sonhos serão eterno, irmãs, e que eu poderei ter você ao meu lado de novo, pequena. ♥

Saudade de quando eu sabia o verdadeiro significado da palavra ingenuidade...

Desperta dor

2009-03-09T21:24:00.002-03:00

O céu já começava a se colorir em um tom que ela jamais seria capaz de descrever com precisão. Vermelho, amarelo, laranja e roxo. As cores se misturavam e pincelavam o pôr-do-sol com tamanha harmonia que até os mais consagrados pintores se impressionariam diante de tanto esplendor. As dunas alvas como algodão passeavam apressadas a cada vento mais forte e davam aos coqueirais, que também acompanhavam o seu passeio despretensioso, ainda mais beleza. Enquanto isso, o mar calmo descansava sobre o balanço envolvente das ondas e dava à cena a trilha sonora perfeita cada vez que tocava a praia.
Talvez o cenário paradisíaco fosse o suficiente para absorver por completo a atenção de qualquer mortal, mas para ela existia algo ainda mais perturbador ali. Lá de longe, sentado sobre a areia e iluminado pelos últimos raios de sol daquele dia, ele descansava quase tão tranquilo quanto o mar. Os cabelos negros e lisos, agora despenteados pelo mesmo vento que tocava o rosto da garota, contrastavam com a pele clara que também dava ainda mais vida aos olhos castanhos que já seriam suficientemente expressivos sozinhos. O sorriso acolhedor estampava o seu rosto mesmo quando não havia absolutamente graça alguma a não ser a que ele próprio emitia. Emitia e a atingia em cheio, bem lá no peito. Ela negava pra si mesma, mas bem lá no fundo sabia o nome daquilo: ela estava apaixonada.
A milhas e milhas de distância, porém, era uma trilha sonora bem diferente daquela que começava a chamar a atenção da menina. O barulho incômodo e constante do despertador a acordara, fazendo-a despertar do sonho que já havia se tornado parte da sua rotina, parte das suas ilusões... E era assim todas as noites. O despertador tocava apenas para trazê-la de volta a sua realidade cruel. Bom trabalho, despertador. Vai lá e desperta dor em mais uma alma aflita que desconhece o seu amado.

Para Larinha, que pediu a descrição do "homem dos sonhos".

(...)

Querido diário...

2009-03-04T22:54:00.007-03:00

É, querido diário, os tempos mudaram. As suas páginas, antes coloridas e marcadas por inúmeras lágrimas e sorrisos, estão amarelando e sendo substituidas por fotologs, blogs, páginas da web e todo esse monte de palavras complicadas, bonitinhas e, principalmente, importadas. Os diários de "carne e osso" que ouviram pacientemente cada uma das nossas confidências, sem reclamar uma única vez sequer, por tanto tempo, foram substituídos. Que papelão, hein? Jogar para o banco de reservas justamente aquele que nos ouviu sem reclamar, que nos acalmou, que nos consolou... Mas o ser humano é assim mesmo. Ô bichinho egoísta, viu? Só quer saber de progredir, progredir, progredir... E, como se não bastasse, muitos ainda têm a memória curta. Você ajuda hoje e amanhã ele nem lembra o seu nome. Humildade e gratidão estão tão arriscados de extinção quanto político decente. E quem nunca "serviu de agulha para uma linha ingrata" que atire a primeira pedra...
Só sei que é assim que as coisas funcionam. A carta perdeu o lugar para o e-mail, o diário perdeu o lugar para os blogs, o coração perdeu o lugar para a pedra. Mas, apesar disso tudo, não condeno a tecnologia, não. Graças a ela conheço muita gente que nunca teria conhecido, faço muita coisa que nunca poderia ter feito e, embora não tenha nenhum link que libere o cheiro daquela pessoa ou que nos permita tocar no ingresso daquela festa, é aqui que muita gente extravasa quando o bicho pega. A verdade é que a internet tá aí firme, forte e a nossa disposição sem que tenhamos de carregá-la para cima e para baixo. Praticidade, conforto, comididade. Bem lá no fundo é isso que todos nós buscamos. O por quê? Vai entender... Na certa todo aquele papo de que é a curiosidade que nos move seja só... papo. Vai ver, o que nos move, de fato, é esse pecado que já nos é tão familiar nos tempos de hoje: p r e g u i ç a. Sempre tentando poupar trabalho e ganhar um tempinho, até porque tempo é dinheiro e de avarento e de louco todo mundo tem o pouco - quanto aos nossos outros lados, bem, esses devem estar escondidos por detrás de alguma daquelas ferramentas que o Google vive criando. Falando em Google, ainda boto fé que qualquer dia desses ele ganha vida, pula pra fora do computador e sai por aí trabalhando de detetive sob o codinome de G. Earth Holmes. Enfim, no computador ou não, nos tempos de hoje tudo é assim: completamente descartável e descartavelmente completo. Mil funções que não servem para nada, mas que todos querem ter; mil anos esquecidos para cada novidade momentaneamente lembrada... Iludidos são aqueles que ainda acham que alguma coisa no século XXI é insubstituível. Balela pura. Por mais que você goste e seja apegado, a tecnologia trata de arranjar algum substituto à altura - ou que pelo menos tenha um número de funções maior. E assim a gente vai seguindo, sempre preparado para uma possível substituição. Fazer o que, né? A vida é assim mesmo, querido diário, a vida é assim mesmo... E é por isso que (pelo menos) de você e das suas páginas surradas eu não abro mão. Não, isso nunca.

Sopa de Entrelinhas

2009-03-04T22:45:00.008-03:00

Descasquei, cortei em tirinhas, juntei tudo e misturei. Temperei com todo carinho, levei ao forno e deixei ferver. Esperei cozinhar, amolecer, amadurecer. Pronto. Pacientemente esperei esfriar, esperei ficar no ponto e finalmente coloquei um ponto naquilo. Experimentei, gostei, me inspirei. Inspiração, respiração, expiração. A palavra é assim. Tudo e nada, abstrata e mais concreta do que tijolo. A palavra é o meu tempero, a vida é a minha sopa. A cozinheira sou eu, mas são nas entrelinhas da receita que se esconde o sabor.

Sopa de entrelinhas. Para quem faz da palavra o melhor dos temperos e dos amigos criativos a melhor e mais pura fonte de inspiração.

Porque o blog também merece uma apresentação. ;]

Cheque-mata

2009-03-03T20:41:00.014-03:00

De cima das torres eles nos observam, nos enganam, nos lesam. Fazem de tudo e fazem do tudo um nada. Constroem os seus palacetes dignos de reis e de rainhas com o dinheiro que é nosso, de homens e mulheres honestos, que trabalham, que são peões. Como se não bastasse, estão sempre envoltos pelos seus séquitos e, com muito mais opções de movimentos, sempre dão um jeito de escapar e se esconder detrás da torre - roque!

Longe desse mundo glamurosamente obscuro e cheio de ternos bem recortados, muros altos e seguranças, nós nos vemos obrigados a nos esconder e esconder tudo que é nosso. Roubos, furtos, estupros. A violência chega como conseqüência da desigualdade e nos atinge em cheio. Ataca, assusta, aterroriza. Atinge a tudo e a todos, independente do sexo, da raça ou da religião... Nem mesmo os bispos estão a salvo.

E assim vamos vivendo, à mercê dos maiores culpados - que fazem milhares de promessas de redenção a cada eleição e depois jogam toda a culpa da violência para aqueles que não passam de aprendizes. Mas até quando vamos sobreviver? Até quando seremos só espectadores da triste realidade brasileira, constantemente manchada pela corrupção deles e pelo sangue nosso?

A esperança, porém, persiste bela e vívida como o verde da nossa bandeira. E a gente espera... Espera ansiosamente pelo dia em que os heróis e as heroínas brasileiras montarão em seus cavalos e sairão às ruas, imponentes. Aí, então, Brasil, tu verás que um filho seu nunca foge a luta.

Mas, até que esse dia chegue e devolvam o amarelo das nossas riquezas, cuidado! Em tempos de crise tudo é muito mais perigoso do que parece. Tiram uma vida por qualquer coisa. Um celular mata, algum dinheiro mata, um cheque mata. E, por enquanto, quem diz "xeque-mate" são eles.

Renato Russo já dizia: o nosso suor sagrado é bem mais belo que o teu sangue amargo.

Já dizia o Oráculo...

2009-02-27T21:24:00.013-03:00

Primeiro dia no blog, primeiro dia para as apresentações. Apesar da pouca idade, já faz algum tempo desde que descobri o prazer que as palavras me proporcionavam e passei a cuidar delas. Idéias traduzidas em palavras sempre decoram o caderno e, principalmente, a cabeça. E assim eu vou levando a vida. Sendo eu mesma mesmo sem saber quem eu sou. "Conhece-te a ti mesmo". Como se fosse possível para nós, meros mortais... E não digo a nível de matéria, átomo e todos esses mistérios que o homem insiste em desvendar. Não. Para mim, átomo complexo mesmo é a alma, que, como um quebra-cabeça composto por pedacinhos cheios de lembranças, só pode e só faz sentido quando compreendida como um todo, tornando-se mais indivisível do que qualquer outra partícula. Idéias, sentimentos, dúvidas e (in)certezas que se renovam a cada instante e fazem nascer uma nova mulher ou criança, fada ou bruxa, o bem ou o mal... enfim, uma nova Fernanda. "O que sou eu? Uma substância que pensa. O que é uma substância que pensa? É uma coisa que duvida, que concebe, que afirma, que nega, que quer, que não quer, que imagina e que sente". Sei o não quero, sei que o gosto e o que não gosto, sei o que eu não sei. O que sinto e como sou, porém, já é outra história. Posso ser tudo ou nada, legal o chata, feia ou bonita. Afinal, a beleza está sempre nos olhos de quem vê, não? "Que quimera, então, sou eu? Que novidade, que monstro, que caos, que motivo de contradição, que prodígio! (...) glória e escória do Universo". E é assim que as coisas são, é assim que eu sou. Nem certa nem errada, nem do bem nem do mal. Apenas uma humana cheia de interrogações, exclamações e reticências. Apenas uma humana que é escória e glória, amor e horror, prosa e poesia, substantivo e verbo. Apenas uma humana que não aprendeu a se descrever, mas sabe que não é possível narrar o inenarrável e tornar visível aquilo que é invisível aos olhos... "A única verdade é que vivo. Sinceramente eu vivo. Quem sou eu? Bem, isso já é demais..." E, quer saber? Não faço a mínima questão de descobrir. Eu sou e isso me basta.