Fastidiosa e prolixa

É incrível como algumas coisas passam despercebidas na correria do dia-a-dia, né? Às vezes me pergunto se a culpa é desse ritmo frenético em que nós vivemos ou se sou eu que não ando ligando muito para os detalhes que fazem das diferenças algo realmente importante.

Somos feitos de quem amamos. Por quanto tempo essa frase ficou no subnick do Peu, hein? Muito tempo. Não sei ao certo os números – estava ocupada demais prestando atenção no que não é detalhe -, mas isso não importa. O fato é que esse trechinho ficou por semanas, quiçá meses, me encarando e eu o deixei passar despercebido.

Hoje, no entanto, parei pra reparar nele. Minto. Eu fui obrigada a parar para reparar na vida, de um modo geral, e a frase veio só como conseqüência. E quem me obrigou a reparar foi você, pequena. Você e as suas palavras que, ao contrário das minhas, nunca são fastidiosas. Não para os meus olhos.

Foi lendo a sua carta e chorando um choro sincero que eu compreendi o quanto essa frase é verídica. Somos feitos de quem amamos e nada mais. Ossos, músculos e órgãos são só ossos, músculos e órgãos. Quem amamos, não. Quem amamos é que dá sustento, dá movimento e faz pulsar a vida.

De qualquer forma, permita-me, pequena, que eu seja um pouco mais prolixa e fastidiosa e comece pelo começo, que é como eu deveria ter feito. Prometo não te incomodar muito dessa vez, tá? Juro que não serão seis páginas de cansaço em forma de letras. Tá, sem mais justificativas, só queria ter começado assim:

“Oi, minha pequena moradora do asteróide B 612! Já li a sua carta, tá? Assim que cheguei em casa, esvaziei os bolsos e fui pro banheiro com as duas folhas de caderno em mãos – algo me dizia que eu iria querer lê-las longe dos olhares curiosos e dos questionamentos acerca do motivo do meu choro.

Droga, falei demais. Não era para eu ter mencionado a parte do choro ainda, mas deixa pra lá. Agora que você já sabe, não adianta fazer mistério: sim, pequena, eu chorei. Mas chorei um choro tão diferente que nem eu entendo, sabe? A garganta doeu, mas foi uma dor adocicada, com gostinho de quero mais, entende? Não, você não deve entender. Acho que ninguém entende o gosto de nostalgia com recheio de saudade e cobertura de admiração. Isso sem falar no confeito, que era de felicidade por poder ler palavras tão lindas vindas de uma pessoa ainda mais linda.

Foi um choro breve e incontrolável, pequena. Um choro que me fez rir e dizer bem baixinho: “Caramba, como ela é abestalhada!”. E então, depois do riso, eu peguei a carta e beijei, molhando-a com algumas lágrimas. Manchou, mas acho que foi bom. Marcou no papel o que tinha ficado marcado no coração.

Ah, o choro... Quem me dera poder chorá-lo de novo, Fona.

Te amo!”

É. Era assim que eu queria ter feito, Fona! Um texto bem curtinho só para que você soubesse como foi ler sua carta. Só para que você soubesse que seria a ela que eu iria recorrer quando estivesse triste e sem forças para escrever ou falar.

Acontece, porém, que, só para variar, eu nunca consigo escrever do jeito que eu quero. As palavras se desordenam e quando eu vejo, puff!, já está tudo fora do lugar. Fora do lugar e ocupado um lugar maior do que deveria, inclusive.

Mas às vezes isso até que é bom, sabia? Agora, por exemplo, eu acho que eu realmente precisava te dizer quantas coisas a sua carta me fez perceber. Lendo-a eu pude ter a certeza de que nós nunca nos tornamos eu e você apenas. Nunca deixei de ser nós para ser só Fernanda.

Você faz parte de mim, Rafaella. Parte da minha personalidade foi construída com a sua ajuda. Parte do meu caráter foi consumado com a sua ajuda. Parte de mim foi e ainda é você, Finha. E sabe por quê? Porque somos feito de quem amamos e nada mais. Enquanto isso for fato, e eu estou certa de que será sempre, tenha certeza de que eu nunca deixarei de ser nós para ser só Fernanda. Não, Fona. Isso seria impossível.

Ah, o choro... Quem me dera poder chorá-lo de novo.

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Semana de provas. :\

Confissões, contestações e cafonices

Ainda ontem me perguntaram como você conseguiu me conquistar e fazer o tal encanto durar por mais de uma semana. “Faz tanto tempo que eu já nem lembro mais”, eu disse numa tentativa de parecer indiferente ao assunto. Eu estava mentindo, é claro: eu ainda lembro o que você fez pra me deixar à beira do derretimento total, mas é que lembrar as suas conquistas e anunciá-las em voz alta é perigoso demais para alguém como eu, que vive tentando enterrá-las só para esquecer que desde então ninguém conseguiu ir tão longe como você foi.
A verdade é que tudo que você fez foi me conquistar nos detalhes e, principalmente, nas contestações. Sim, você me contrariou até o último segundo da nossa vida. Não que estejamos mortos, é óbvio, mas é que uma vida nossa, de fato, já não existe mais – e pode acrescentar essa contestação à sua lista, afinal eu não desejei que acabasse assim, tão prematuramente.
A questão é que você me contrariava com uma freqüência que beirava o sempre, a começar pelo futebol. Você falava mal do meu time – que ainda está na segundona graças às suas pragas – e torcia justamente para aquele que eu mais odiava. Ou talvez nem odiasse tanto assim. Quero dizer, o que eu odiava mesmo era não ser contrariada, o que, consequentemente, me levava a odiá-lo só para pegar o atalho mais rápido até as contestações, que podiam ser feitas por ambas as partes nesse caso.
Você também rebatia as minhas piadas sem graça. Arqueava a sobrancelha e as declarava como “infames”, embora eu pudesse ver o rasgo de boca que lutava para não virar um riso discreto, quase que abafado. E como eu poderia esquecer das suas piadas? Você vivia fazendo-as – e olhe que elas eram quase tão deploráveis quanto as minhas – e achando um jeito de me contrariar mais uma vez, novamente, de novo: apesar de eu não achar a mínima graça nelas, você sempre arranjava um jeito de me fazer rir no instante seguinte só para não sair por baixo (não que me fazer rir fosse difícil, de qualquer forma, o que tornava tudo aquilo ainda mais desonesto).
Você criticava igualmente os meus trocadilhos, coisa que mais ninguém se atrevia a fazer. Aí, quando eu arregaçava as mangas, montava a base e me preparava para brigar até te convencer do quanto eles eram formidáveis, você ia lá e elogiava a minha inteligência e o meu humor sagaz/levemente temperado com pimenta. Tudo pra me contrariar, é claro. E eu, sempre boba, mesmo sabendo que os elogios eram de mentirinha, deixava. Abaixava os braços e esquecia os golpes de boxes (mal) aprendidos no colégio e na academia.
Além disso, você me deixava a vontade para fazer charme, teatrinho e doce (inclusive o doce de verdade, que eu comia sem ouvir nenhuma palavra que passasse perto de “engordar”), o que eu adorava. Sempre amei colocar todo o meu drama em ação, disparar dez ou vinte hipérboles e puder ter a certeza de que as minhas brincadeiras de interpretar durante a infância tinham valido a pena. Apesar disso, amava ainda mais ter que admitir que você sabia interpretar e fazer ceninha ainda melhor do que eu – o que acontecia logo depois da minha performance, só para me contrariar.
Você reconhecia quando eu estava de TPM e, apesar do medo de ser ignorado ou receber meia dúzia de palavrões e patadas, enchia a minha paciência até o limite máximo antes da explosão. Já disse que era tudo só pra contrariar? Pois é, era. Cada palavra, cada “não, eu discordo”, cada aborrecimentozinho. Tudo só pra me contrariar.
Outra coisa que você sabia reconhecer eram aqueles momentos em que tudo o que eu queria era um abraço apertado. E aí você me abraçava forte, me fazia um denguinho, sussurrava Não vá embora ou I’ll love you ‘till the end no meu ouvido e terminava os mimos com um “adivinha?” (coisa que nunca fez tanto sentido para alguém como fazia para a gente). E aí, quando eu não tinha condições emocionais para responder algo à altura sem desabar em lágrimas, você ia lá e falava da sua ex ou da bonitona do comercial de cerveja. Nem sei porque eu me estressava, porque bem lá no fundo eu sabia que era só para me contrariar...
Você falava mal das minhas músicas sem conteúdo, das minhas festas lotadas e cheias de suor, das minhas gírias sem sentido – o que eu sempre achei um grande mole. Eu ainda acredito, entretanto, que elas lhe arrancavam umas risadas quando eu virava de costas. Risadas que você não assumia por um único motivo. Adivinha qual? Parabéns, você acertou.
Você também adorava me chamar de fria depois de uma ou outra briga sem fundamento (o que acontecia com uma freqüência enorme e nós adorávamos). Já te disse que depois de um tempo eu deixei de ligar? Pois é, deixei. Eu sabia que era só para me contrariar, até porque você buscava o meu calor na hora de fazer as pazes. E ninguém mistura calor e frio assim, com tamanha facilidade. Ninguém exceto eu.
Você dizia e se contradizia, declarava e contestava, brigava e pedia desculpas, mordia e assoprava. Você me contrariou a cada segundo que compartilhamos, querido. Nenhuma contestação, porém, chegou aos pés da última e derradeira:
― Não vá embora – eu disse.
― Eu tenho que ir – você respondeu.

Deve ser por isso, talvez, que você me conquistou. Deve ser por isso que até hoje eu lembro, e tento esquecer, e superar, e lembrar, e esquecer novamente. Mulheres são assim, afinal: contrariadas e incoerentes dos pés ao coração.
Ah, o coração...

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Física? Química? Matemática? Quem liga pra isso, afinal? Tirei o dia para responder os comentários, haha. :P